Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на троссе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естесно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха. Естесно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич "тормозил" посредством удара о покрышки, а довольный "рулитель" москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки, джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч. Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего "рулитель" довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение. Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая. На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч. , прямо перед машинами со встречной полосы вписался в поворот. Бедный москвич, скрипя всеми деталями, которые у него остались, последовал за ним, после чего со всего рамаху влетел в джиповы покрышки, в результате чего водитель москвича совершил таки полет через бывшую лобовуху. Процессия продолжила свой нелегкий путь. А не легче ли было бы перевезти москвичок на предназначенном для этого грузовичке?

История эта произошла со мной где-то лет в 17.

Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. — кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку — все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот,

Еду сегодня в троллейбусе. Сижу, никого не трогаю. У Витебского вокзала заходит контролер. Я показываю ему билетик и продолжаю читать газету. И вдруг слышу — сзади началась какая-то склока. Я продолжаю никого не трогать. Но понимаю, что произошла пренипреятнейшая история — в троллейбус зашла молоденькая красивенькая девушка в очень

Один мой друг Дэн ехал домой.

А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.

Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни вчем не повинного

Дэна. И начинает докапываться:

— Дыхните.

Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:

— Показывай аптечку и огнетушитель.

Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну гаишник тому тоже палкой машет и кричит:

— Аптечка огнетушитель есть?

Ну мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит:

— Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.

История произошла в общественном транспорте. ( Рига ) На одной из остановок в трамвай заходит какой то бизнесмен (дорогой прикид. две мобилы ) и испуганно озирается по сторонам. Видно что человек первый раз попал в трамвай. Билеты у нас кондутора продают; вот кондуктор к нему и подошёл — срашивает:

К; — есть у вас проездной билет?

Б; — конечно — и предьявляет кондуктору водительские права.

К; — Да нет это не годится. Карточка нужна проездная. ( Имеется в виду месячный билет).

Б; — Ах эта. — и вытаскивает все карочки какие у него есть — VISA, MAESTRO, SHELL

К; — Это тоже не то. Придётся платить за проезд.

Б; — А кому?

К; — Мне.

Б; — Этого хватит? — и даёт кондуктору 10 баксов ( цена билета 0,33 )