Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще толькоучилась говорить (как и все мы когда-то).
Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки.
Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит:
— Аня, скажи "папка гладкий".
— Па-а-пка г-аадкий.
Мы весело заржали. =)
Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и сновакак бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку:
— Доча, скажи "папка бритый"! 8)
— Па-а-пка би-итый...
Тут мы слегли. =:)
А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик.
Детские истории

Детские истории ещё..



* * *

Летом сын находился у бабушки на Севере. Соскучилась по сыну и звоню: "Алёша, как ты там? Бабушке помогаешь?" А сын мне отвечает: "Да, у меня теперь есть работа по огороду-писаю на муравьёв!" (ребёнку было 7 лет)

* * *

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" — о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т. д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

— Видишь, какой у Бемби папа — сильный, большой, — как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

— Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа — как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа — с большими рогами.

* * *

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе — папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала:

— Мама, мама! Папа сел на х[рен]!!!

* * *

Рассказала жена.

Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам — женского происхождения.

Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.

Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:

— Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...

С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее:

— Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!

Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024