Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п. , но наш хохот было уже не остановить.

По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.

На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.

— По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам?

— А что, мало что ли?

После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

Собрались мы как-то с одноклассниками на шашлыках.

Встреча была заранее не запланирована, но народу собралось прилично. В компании я в тот раз выделялась ярким пятном, и не из-за красоты моей неземной, а по одежке. В лес я приперлась прямо с работы в маечке – топике и белой юбочке. Проблему моих голых коленок и не совсем скромного

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.

— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.

— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.

— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.

— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!

— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.

— А мы уже язычок показываем.

— А мы писаем на два метра... как папа.

— А мы уже пошли.

— А мы плаваем.

— А мы, а мы...

Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?

Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!

(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик — типа: %;"^"#%!!! и т. д.

Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против:) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:

— Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...

Парень не долго думая:

— Если б я выше был, в морду бы дал!

Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков:)