Я парень, но из-за длинных волос я частенько попадаю в дебильные ситуации, которых можно было бы избежать, если бы люди смотрели за собой, а не за другими... Еду в маршрутке, пьяный мужик сзади не может усесться. Вдруг он просто берет и бьет ногой в мое кресло. Я поворачиваюсь, он смотрит на меня и я слышу: "Прости. Я думал ты баба, хотел познакомиться". С вами часто так знакомятся, люди? Но это еще не беда. Я отвернулся, через пять минут опять стучит ногой в кресло, я поворачиваюсь и слышу: "Ну, так может продолжим знакомство, раз начали? Лицо у тебя вроде ничего и волосы норм". Пришлось выйти, чтобы избавиться от него...

Играли с девушкой в "правда или выпивка". Что-то я начал сомневаться, что знаю свою любимую полностью, после того, как она пила на вопросы "воровала ли ты когда-то? " и "есть ли у тебя оружие?". 😐

Сильно задержали на работе, и я сказала мужу, чтобы тот наггетсов поел на ужин, да пару яиц поджарил, тот поугукал, сказал, что так и сделает. Вернувшись домой, увидела пустую упаковку из-под наггетсов и грустного мужа, поинтересовавшись, что случилось, услышала, что наггетсы совсем невкусные, мол, у тебя куда вкуснее получаются. Расспросив, повалилась от хохота на диван, кто ж знал, что тридцатипятилетний мужик не знает, что наггетсы жарить нужно, а он их так схомякал, замороженными и полусырыми. Я знала, что выходя замуж за математика, рискую превратиться в его няньку, но тут просто слов нет😂👍

Этим летом, примерно раз в неделю, поедали с коллегами арбуз, предварительно накачанный водкой. Ну, а что? Голод утоляет, пить не хочется, а ближе к концу арбуза – весь мир таким прекрасным становится. Схема идеально работала почти два месяца, ровно до тех пор, пока к нам не вышел шеф и не попросил кусочек арбузика. С тех пор в офис нельзя приходить пьяным, в неформальной одежде и с арбузом, и да, месяц мы отработали без зарплаты, ну, хоть не уволили.