Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма.

Сладким голосом она заявляет:

— Милый, я вчера такой фильм интересный видела...

— Да, как называется?

— Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше.

Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел.

Я вот уже пару раз читала истории про дочку Анну-Марию и тещу... Смешного ничего не вижу, вижу только как папа Анны-Марии свою тещу ненавидит, и вспомнила, как в нашей фирме одна дама (возможно та самая теща?) оформляла тур в Париж:

— Зятя своего ненавижу!!! Оплатил мне тур, чтобы избавиться от меня на майские праздники! Ненавижу! А в прошлом году на Кипр меня на две недели отправлял! Все делает лишь бы я уехала куда-нибудь! Ненавижу!

Мы потом всей фирмой мечтали, чтобы нас кто-нибудь так ненавидел...

Такая история: сижу я в поликлинике для студентов, веду прием. Чтоб на прием попасть, надо взять талончик в регистратуре- ну, вы брали, наверно:) — туда надо вписать ФИО, год рожд. ,уч. заведение, курс, группу.

В этот день проходил мед. осмотр 3(!) курс юридического унивеситета. Шла группа, состоящая в основном из девочек, плотным потоком. Приятно работать:). Только одно плохо с девочками нашими- наглые они, как танки. Талон на прием обычно они не берут- "для скорости". Поэтому у меня в кабинете чистые талончики: садись и заполняй в свое удовольствие(типа у меня-то времени вечность).

Заходит очередная вот такая мисс, талона нет. Я со вздохом двигаю чистый талон в ее сторону и тыкаю пальцем на табличку правил заполнения талонов(чтоб стораз не обяснять-табличка есть...). Мисс игнорирует табличку, меня спрашивает: "что писать?". Мне даже ответить ей проще, чем пояснить, для чего придумали эту табличку %), и поэтому я отвечаю:

— Фамилию пишите и инициалы.

Чудо бойко начинает строчить карандашом (все-таки 3 курс юридического университета), а потом вдруг задает вопрос:

— А инициалы — полностью?

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.

Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй — Версаль (Лувр,

Фонтенбло и т. д. — не важно), на третий... , на четвертый... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:

— Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...

"Братки" замирают.

Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:

— Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!