После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлеченно-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
— Ты видела? Даже на таких женятся!
— Нафиг диету!
Лучшие анекдоты из жизни
7 февраля 20
* * *
* * *
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть — любил он подледную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
* * *
Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" — три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" — а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздернулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" — красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам:
— Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра — ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было — "Мизерикордия". На латинской мове — "Милосердие". Только тому, кто название это придумал — мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.
— Ты это к чему?
— К тому, что кокотка — это французское слово, а по-русски будет — пр@ститутка. Над вами потешаться будут.
Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.
Знала она прекрасно значение слова.
Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100