В эСШаА, в одном городке-тауне или даже сити, было два издательства, выпускавших ежемесячно телефонные справочники. Почему в прошедшем времени "выпускавших"? А потому, что одна из этих контор пригласила такого "мистера Вульфа". Ну вот смотрите: два практически одинаковых справочника одного размера с идентичной информацией. Что делают все клерки для порядку: покупают оба на всякий случай и пользуются тем, который ближе под рукой или сверху. Так повелось. Но вот капиталистам из одного из этих издательств захотелось уесть конкурентов, и они пригласили решалу. Тот, ознакомившись с ситуацией, предложил им делать свои справочники меньше по размеру. Ну, потолще только, конечно. Всё. Что мы делаем, когда на столе две книги? правильно — ту, что по габаритам меньше, кладём поверх другой. Через пару месяцев пользователи начали уяснять, что пользуются всегда лишь одним из справочников и перестали покупать второй. По-моему — гениальное в своей простоте решение. Как и второе, о котором далее.

Задумали найки-адидасы сделать два завода по изготовлению кроссовок в некой африканской стране. Построили, запустили, наняв местных загорелых ребят. Ничего, работают, гонят вал за миску макарон — все довольны, все смеются... Только вот какая закавыка обнаружилась через время — вся округа стала ходить в этих кроссовках. Воруют-с. Они хоть и дети саванн, но не совсем же тупые. К тому же им не украсть позорнее, чем украсть (знакомо, да?) И вот что предложил приглашённый решала: а делайте на одном из заводов кроссовки на левую ногу, а на втором правые. Всё. Гениально!

Я оттого так долго растекался мыслию, что люблю точность и несколько раз в процессе проверяю текст, добавляя, корректируя и т. д. По своей пятнадцатой специальности я программист, а на этой стезе поставишь не там двоеточие и всё — споткнулся — программа не заработает. Не обессудьте

диспансера.

А нидерландки — фиг вам. Doe normaal, скажут. Что ты тут расселся? И вообще, греби отсюда. Сядь на велик, как все вменяемые миллионеры, и вперед. Только идиоты ездят на вечерний дринк на новом Порше.

Читаю как-то колонку редактора в местном глянце. Редактриса рассуждает о сплетнях: какая это гадость и так далее. Первая сплетня: якобы у неё роман с женатым. Ладно, ее возмущение понимаю. В Нидерландах вообще попробуй сходи налево: страна крошечная, спалиться — раз плюнуть, и осуждается это на все сто, никаких "ну сходил мужик, с кем не бывает". (Тут все друг друга знают через одного. Хотите адьюлтеров — ищите страну побольше.)

А вторая сплетня, пишет она, ещё хуже. Про неё говорят, что она живёт на шикарной вилле с бассейном! "Это совершеннейшая неправда! У меня крошечная квартирка, ипотека и два шпица! "

И я задумалась. Вилла с бассейном — это что хуже, чем женатый любовник? Поспрашивала знакомых, почитала. Поняла. Если у вас есть деньги, вам полагается одно, повторяю, одно хобби класса люкс. Коллекционируете часы, ходите на небольшой яхте — простят, как прощают ребёнку сломанную игрушку в гостях.

Но яхта и "Бентли"? Вилла, пони и костюм от Бриони? В чём смысл вообще, дурак, что ли?

На это у голландцев есть любимая поговорка: doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg. Веди себя обычно — это уже достаточно безумно. Правило простое: богатый+высокомерный — это asociaal, асоциально и противно.

Страна богатая. Могут позволить себе большой дом — покупают. Но не кричат об этом, ведут себя корректно и, скорее всего, не будут покупать футболки по 1500 евро, хотя могут себе это позволить. В 90% случаях будут летать экономом. Конечно, есть шикарные виллы (отлично, old money), в соседней с нами деревне катаются Lamborgini (фу, new money).

Я, однажды уточнила у Адри, можно ли мне коллекционировать марки, только вместо них сумки. Не осудит ли общественность? Ответ мне не понравился.

Потом проверила на себе голландскую деформацию. Приехала навестить родителей в ээээ бывший СНГ. Друг одолжил мне свой шикарнейший "Мерседес". И вот я, натренированная голландской вежливостью, пропускаю любую помеху справа, улыбаюсь и машу. Люди реагировали странно. Некоторые убегали. Водитель маршрутки, которого я пропустила, привстал и ПОКЛОНИЛСЯ.

Вечером друг коротко сказал, что я его позорю, и выдал мне крошечный "Смарт" — чтобы я своими плебейскими привычками не портила ему репутацию. В "Смарте" махать можно было сколько угодно. На дороге меня принимали за гусеницу. Никто не кланялся, а дама на Гелике подрезала, показав средний палец.

Моя свекровь говорила про меня всем: "Виктория — очень обычная и нормальная". Я сначала не понимала. А это был высший балл по её шкале… Спасибо тебе, моя обожаемая Кори. Помню и люблю.

И ещё одна вещь, которой меня научил навязший в зубах голландский кальвинизм: van kleine dingen genieten.

Радоваться маленьким вещам. (Кальвинизм — это когда Бог видит не только твои грехи, но и твои чеки.) Миллионер с коллекционным "Бентли" в гараже покупает в Lidl палатку за двадцать девять евро и едет с сыном ночевать в лес. Семья с тремя детьми в воскресенье с утра идёт копаться в собственном саду. Адри отправляется чинить газонокосилку и берёт с собой Коринн и та в полном восторге полдня подаёт ему гайки. Правда он просил не гайки, а шурупы. Адри молчит. Педагогика.

Соседка Бернадетт раскрашивает садовые камни — получаются маленькие произведения искусства. Мама моей коллеги Шарон собирает открытки, которые родители рассылают после рождения ребёнка, делает из них коллаж, украшает рамку блёстками и отправляет обратно.

Не нужно дорогих хобби, чтобы занять свое время. И не нужно записывать ребёнка на миллион кружков, чтобы быть хорошим родителем. Он всё равно будет помнить не кружки, а как при переезде отец со смехом учил его красить собственную комнату, водя валиком по стене….

.