Про пирамиды и тупых друзей и волю случая....

В начале десятых отправились на отдых в Египет небольшой компанией коллег по работе.

Мой товарищ директор строительной конторы где я трудился замом с сыном так как был в разводе, прораб с супругой и сыном и я совершенно один так как супруга не смогла поехать с нами.

Я приехал отдыхать и веселиться а отдых уверенно дрейфовал в сторону размеренного семейного отдыха.

Товарищ записал нас всех на все экскурсии что были, благо денег на отдых фирма выделила много и в пустыню к бедуинам на квадрике кататься, и рыбок с муреной смотреть куда то, и самое тяжкое для меня поездку к пирамидам на целый день.

На второй день я не выдержал такого отдыха, тем более жена прораба совершенно перестала смотреть куда я пошел и где нахожусь решил действовать.

Пройдя по пляжу я заметил двух дам симпатичных наших соотечественниц и стал думать как завязать разговор7

Мысли кроме как у поручика Ржевского типа Мадам могу я Вам впердолить, в голову не приходили.

Потом решил поступить проще.

Занял лежак рядом с ними и стал натираться кремом от загара, потом обратился к ним с просьбой — Девочки а натрите пожалуйста спинку кремом!

Мне повезло, на просьбу откликнулась дама с четвертым размером груди!

Вечером мы уже сидели в баре в Нама Бей, курили кальян, и фоткались на телефон.

На следующий день товарищ нашел меня на пляже и стал увещевать — Соломон! Мы едем на пирамиды и это не обсуждается!

— Ты не поехал к бедуинам и ты хочешь пропустить экскурсию на пирамиды?

— Вальдемар, я те пирамиды по телеку видел много раз и они еще тыщу лет простоят и никуда не денутся, в отличии от этих пирамид четвертого размера из Москвы.

Как потом я понял он затаил на меня обиду.

Прошло два месяца.

Мой день рождения, толпа друзей с женами, тосты веселье все поздравляют и рассказывают про меня истории и тут встает он.

— Хочу поднять тост за Соломона который не изменяет своим принципам. Вот два месяца назад мы были в Египте, и он отказался ехать смотреть Великие пирамиды Гизы а остался на пляже с пирамидами четвертого размера из Москвы!

Все начали ржать а у меня по спине пополз холодный пот но супруга увлеченно беседовала с женой одного из друзей и не прислушивалась к тостам.

Вечером никаких претензий не было и я перекрестился и вздохнул свободно!

С дамой мы общались регулярно и договорились что когда я в феврале буду в Москве на конференции то встретимся и продолжим приятное знакомство.

Прилетев в Москву и зарегистрировавшись среди участников, получив бэйдж я отправился на другой конец города в гости к даме.

Мы посидели в узбекском ресторане напротив ее дома, потом пошли к ней домой где и продолжили предаваться воспоминаниям.

За это время я трижды звонил домой, потом на работу и еще кому то уже не помню.

Я рассказал ей историю как меня чуть не спалил придурковатый и злопамятный товарищ, мы посмеялись что пронесло хоть адреналина было выше крыши.

— Он мерзкий и сладкий! Похож на голубого и мне сразу не понравился.

Лучше бы не бахвалился.

Прошло два или три месяца мне на телефон приходит звонок.

— Это Соломон Маркович?

— Да!

— Мы просим Вас прийти в следственный отдел с паспортом к 10-00 завтра во вторник.

— А белье с сухарями брать не надо? — пошутил я.

Шутку там не оценили от слова совсем.

— Пока не надо!

Надо ли говорить что ночь я не спал и перебирал все случаи за что меня могли вызвать и утром ровно в десять я был там.

Зайдя в кабинет следователя я увидел что там присутствует совершенно серая личность с лицом без эмоций и каким то тяжелым взглядом.

Соломону захотелось сразу сдаться и каяться но собрав волю в кулак я решил узнать что мне хотят пришить?

— Как Вас зовут?

Я представился.

— Кем вы работаете?

— Были ли вы в феврале в Москве в такие то даты и что вы там делали?

У меня отлегло, а зря!

— Конечно был! Я участвовал в конференции одной уважаемой организации которая проходила в отеле Ренесанс на беговой у меня и фотки есть!

— Хорошо, мы посмотрим.

— Вы там были все время?

— Да, конференция шла два дня!

— А что вы делали в это же время с 18-00 до 16-00 следующего дня по адресу ул. М. Б.... я дом той то квартира такая то?

Оба на!

Первая мысль что телка заявила на меня за что либо?

Нет, расстались великолепно и неделю назад общались по телефону.

— А в чем собственно вопрос?

И тут в разговор вступила серая личность.

Двадцать второго февраля в 21-30 по адресу ул. М. Б.... я дом такой то квартира такая то в том же подъезде но на два этажа ниже в своей квартире был убит ветеран органов госбезопасности почетный чекист гражданин такой то.

Нами зафиксирована во время проведения оперативно розыскных мероприятий повышенная активность вашего телефонного номера во время до после совершения преступления.

Ну все, приплыли!

Повесят ща на меня ветерана органов госбезопасности и все, оттр@хался Соломон!

Холодный пот пошел ручьями!

Анус сжался так что иголка бы не пролезла!

— Да был! Ща все расскажу! — почему то почти фальцетом слегка заикаясь сказал я.

И тут я почувствовал себя как Шурочка в Гусарской балладе на допросе у Кутузова когда рассказывала про кузена корнета который летом оставил у них форму.

Мысли путались, я не знал с чего начать?

Набрав воздуха в грудь я выпалил — Был в Москве, для начальства и жены на конференции в Ренессансе, а для плотских утех у телки с которой познакомился в Египте!

— С Натальей М.... й 27 лет, не замужем, детей нет, работающей в налоговой номер такой то на должности начальника отдела недоимок?

— Таких подробностей не знаю, но сиськи четвертого размера, занимается фитнесом и трахается великолепно — зачем то выпалил я.

Следователь беззвучно засмеялся, а серая личность изобразила на лице подобие улыбки.

Я поминутно расписал все наши действия, показал фотки из ресторана и Нама Бей, переписку что сохранил в телефоне а так же объяснил кому принадлежат номера по которым я звонил оттуда.

Анус немного расслабился но холодный пот медленно струился по спине, потому что если опросят жену то мне конец как и браку, о чем я с тревогой поведал следователю и серой личности даже пообещал зачем то завязать шастать по бабам чем опять вызвал улыбку.))

Они понимающе кивнули и сказали что мои ответы их удовлетворили полностью, и дальнейших следственных мероприятий по моей персоне проводить не требуется!

Я вышел на улицу, птички пели, светило весеннее солнышко и жизнь была прекрасна!

С той дамой отношения сошли на нет, после того как ее тоже опросили следователи она перестала звонить и писать.

А я держал слово не гулять почти пол года до одного случая, но это совсем другая история.....

21.07.2023 год.

Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый — занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны — на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок — шеф!.. если через 20 мин. у склада не будешь — порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать!... грохот, сигнал клаксона!!!! Останавливается, выскакивает: сзади Infinity — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — в макаронах:

— Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело? !

Тот, как увидел макароны!!!...

Далее история умалчивает.....

Воскресенье, 12 ночи. Смотрим с любимым фильм. Вдруг он слышит, как у соседей работает перфоратор. Его начинает бесить, что сверлят в выходной ночью. Прислушались, поняли, что звук из квартиры снизу. Он идет разбираться к соседу, у соседа тихо и перфоратора не слышно. В итоге мой парень тащит его к нам домой. У нас по-прежнему звук не прекращается. Сосед прислушивается некоторое время, открывает тумбочку и достаёт мой вибратор, который сам включился каким-то странным образом. Так стыдно нам ещё не было...

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

"Вот я дура — у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась! "

В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника.

Так что теперь занимаемся нордической ходьбой — с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж.

Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки — все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то.

А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью.

Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги.

Смотрю — мне флакончика явно не хватит.

Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) — и вуаля.

Результат одинаковый.

Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб — 40 рэ за 250 мл.

Маркетинг блин.

И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)