Эта история произошла в те времена, когда я работал на одном ну оооочень крутом и крупном предприятии, занимавшемся импортом-экспортом целой кучи сырья и материалов.

Предыстория: существует такая служба экспресс доствок, если кто не знает, UPS. Так вот у их отделения в нашем славном городе телефонный номер был 332 00 05, а в нашей приемной генералного директора — тел 332 00 50. Заведовала там всеми делами девушка — Аленой её звали.

Сама история:

В нашем отделе импорта — всегда цейт нот, то везем, то дают отбой - тормозите, мол, поставку срочно и т. д. Естественно все мы сидим до 10 вечера на местах — зализываем "хвосты".

Короче, очередной цейтнот. Мою коллегу, Аленку вызывает к себе наш руководитель и верещит, срочно останавливай закупку бутилгидрокситолуола и все в том же духе. Аленка, мол, куда останавливать, я сегодня днем экспресс почтой им (то есть поставщикам нашим) оригиналы всех договоров послала — не откажемся теперь, затаскают буржуи по судам. Наш ру-ль в панике, возвращай почту, как хочешь, а потом — отказывайся на х*р от поставки.

Аленка вся в соплях и слезах (рушится карьера) бежит к телефону набирает телефон UPS там поднимают трубку. Она верещит: Мне Аленку срочно". Ей заявляют, мол, вы знаете уже 9 часов вечера не уверены что она на месте. Наша Аленка кричит, найдите, где хотите, дело на сто миллионов. Ей вежливо прелагают подождать. Она значит ждет с трубкой у уха. Тут звонит местный телефон — из приемной, говорят какая-то истеричка Аленку тербует. Мы ей, Ален, мол, тебя. Аленка делает страшные глаза и говорит, что всех она везде видела и никуда от трубки не отойдет. Короче я иду в приемную беру трубку, говорю: "Алена сейчас занята, чё передать то?" В ответ слышу крик НАШЕЙ Аленки: "НАйдите, тащите к телефону как хотите". Тут до меня начинает доходить — наша заклопотанная красавица Алена набрала вместо тел UPS тел нашей же приемной и саму себя к телефону требовала. После этого случая у нас всех "новобранцев" пугали этой историей!

Поехали мы с подругами отмечать Новый год в Питер. Ну, в предвкушении новогодней ночи сидим, наводим марафет!

Настроение замечательное.. Надо заметить, что нас было четверо, и все одинокие неудачницы...

Тут я замечаю у моей подруги на щеке ресницу, ну и, как в детстве, говорю: "На какой щеке ресница?"

Ну, подруга моя безошибочно выдает ответ, и сидит, загадывает желание...

Я смотрю на ее блаженное лицо, судя по всему уже представляющее, как сбывается ее желание и выдаю: "Нихрена ты сегодня не познакомишься с обалденным парнем".

Надо было видеть мою подругу, которая медленно ко мне поворачивается и произносит: "Сс@ка!!!"

наблюдал недавно со стороны: некая девушка (назовём её Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) — в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... у Олеси остаться получилось — между нею и женатым человеком (который, кстати, старше её на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребёнка... и вот в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема — куда девать ребёнка?.. теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:

"можно конечно о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется — они все такие б**ди, что просто страшно становится"

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:

Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.

— Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...

— (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?

— Нет (обреченно) зигзагом...

Собрались мы с моей девушкой в театр! Решили так сказать, культурно отдохнуть, "сто лет" уже ни где небыли… И вот в день N, наступает время Ч мы уже опаздываем, я нервничаю, жду пока она закончит всякие марафеты. Времени в обрез что бы на "тачке" доехать, и за 5 минут: 1. Поймать эту тачку 2. Раздеться 3. причесаться 4. Найти свои места 5. купить программку 6. и т. д. , и т. п. Тут моя благоверная вспоминает что ей надо позвонить подруге. На мой вполне естественный протест, она заявляет что – "Это срочно, это важно, я же ей обещала…". Я стою в коридоре уже обутый и слышу из комнаты через приоткрытую дверь: — "Марина при-и-и-ивет. Что де-е-ее-елаешь? Ку-у-у-ушаешь!? А что кушаешь?"

Епстыть!!! У меня челюсть отпала! !! И это ей было так важно, что даже в театр можно опаздывать?!!!