Все мы постоянно принимаем рекламные звонки. То есть сидишь на кухне и кушаешь, а телефон в комнате..

Все мы постоянно принимаем рекламные звонки. То есть сидишь на кухне и кушаешь, а телефон в комнате зовет и надрывается. Бросаешь любимый антрекот и бежишь как последний лох.
Кажется, я нашел способ борьбы:
Звонок на городской. После нескольких длинных гудков на том конце раздается:
— Вас беспокоят из банка "№;%? №". Мы хотим предложить наиболее...
Я, не дожидаясь конца, и с душевным подъемом:
— Девушка, давайте поговорим о Иисусе!
На том конце короткое молчание и гудки.
Жена упала с кресла от смеха.
А эти больше не звонят.
Жена теперь на подобные звонки зачитывает текст ближайшей рекламы на открытой странице. Развлекается.
Звонков стало предметно меньше и со старых номеров больше не звонят.
Рекоммендую метод : )

Розыгрыши и обломы
12 октября 19

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

kkk: В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался.
В общем состояние задолбанности и злости.
Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега — девочка
Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...
И тут мне звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?
У меня в голове аж литавры заиграли.
— Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.
— Могу узнать почему?
— Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший
Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)
На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:
Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

* * *

Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку- подростка за то, что та не посмотрела какой-то там фильм: "Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь нее тебя назвали! " Поворачиваюсь к девочке и говорю:
— Тебя зовут Софья Августа Фредерика
Ангальт-Цербстская? Круууто!
Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери. Я — тролль.

* * *

Договорился с парой молдавских парней сделать небольшой ремонт у меня. Везу их в машине на объект, а они взялись на молдавском что-то обсуждать. Судя по интонации и ужимкам — хитрят чего-то. А меня ж ломает. И тут я вспомнил Коляду — Здоб ши Здубов. А дело под НГ. "Скоро колядовать, говорю, будем: «А хола хола кище врач, Стац помощи люмерац... »" Смотрю — В ДЕСЯТКУ! Оба аж испариной покрылись. От неловкости скидку хорошую сделали мне. Надо бы еще пару стихов выучить: на армянском и узбекском...