|
Я работаю директором детского клуба. Ну типа дом пионеров, только по современному. Кружки разные, секции.
В прошлую пятницу получили от местного депутата пригласительные на новогоднюю елку в Центральный дворец детей и молодежи для детей клуба. Всего 80 штук. Само представление на понедельник на 10.00 утра. Короче на раздачу этих пригласительных у меня вечер пятницы, суббота. В воскресенье можно уже не приглашать. Сажусь, прозваниваю все списки детей. Всем говорю одно и тоже. Здравствуйте, Алексей Алексеевич. директор клуба, Коля к нам ходит... так и так. Елка, Дед Мороз, подарки. Приходите за пригласительным. И вот где-то на 30-40ом звонке. У меня по списку Яременко Сергей Юрьевич 1994 г. р. (13 лет) Трубка: Алло Я: Сережа? Трубка: Да. Я: Это я, АА. Ты же к нам на брейк ходишь? Срежа: уже нет. Я.: Ну ничего. Ты у нас в списках. бла-бла. Есть пригласительные... Дед Мороз, елочка, подарки, конфеты, снегурочка. Пойдешь? С.: (неуверенно) наверно нет... я уже вырос... Я: А сколько ж тебе лет??? СЕРЕЖА: ТРИДЦАТЬ ТРИ!!! Я.: МНЕ ТОЖЕ ну дальше понятно... Яременко Сер Юрьев???... Нет |
| 31 Dec 2007 | Алексей   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...
И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"
Я минут две соображал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу. "
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"
Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:
Б: — Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?
С: — Выучил.
Б: — Расскажи.
Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.
Б: — Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст
С: — Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала.
У бабушки был шок!
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо,