Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:

— Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил — минут сорок пыхтел!

Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать. ..

Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Как-то на первом курсе университета мой одногруппник Коля попросил дать ему почитать Библию (надо заметить, что учусь на журфаке, поэтому группа состоит в основном из читающих граждан). Я принесла характерную черную со всех сторон книгу.

Прошло какое-то время, настала сессия. Идет экзамен. Я захожу в аудиторию, сажусь позади Коли. Он делает мне знак, что, мол, принес мою Библию, потом бесшумно так достает ее и отдает мне. Преподаватель все это замечает и приглядывается (уж ни учебники ли в ход пошли), затем, понимая, что это не учебник, а всего лишь Библия, успокаивается.

Проходит минута. В аудиторию заходит девушка Ира, надо заметить, страдающая неимоверной тягой к различной хиромантии, приметам, знакам, сонникам и подобным вещам. Подходит к столу преподавателя (на столе кучкой лежат билеты) и начинает над этими билетами делать крестные знамения (а попросту — крестить несчастные экзаменационные бумажки)! Глаза преподавателя делаются какими-то безумными, взгляд начинает блуждать по аудитории... У меня есть подозрение, что он втайне искал студента с кадилом или в рясе...

Дело было на отработке после поступления в УдГУ. Есть такой вуз в Ижевске. А отработка, если кто не знает, это когда студентов заставляют всякие хозработы выполнять (естественно бесплатно). Подрядили нас перевозить одну из технических кафедр из одного кабинета в другой. Руководит процессом один из уважаемых преподавателей-технарей. Так вот, затаскиваем мы с товарищем тяжеленный стол набитый всяческой учебной макулатурой, а этот преподаватель указывает куда его ставить и выдает: "разверните на 180 градусов" (все четко — технарь ведь). мы разворачиваем. Несколько секунд думает и выдает: "разверните еще на 180".

Учился я в одном из институтов в славном городе Уфа, привет всем кто меня вспомнит по рассказанной истории. Был у нас преподаватель по теоретической механике башкир, ну и естессноо говорил он по русски с акцентом. Идет урок препод у доски пишет длиннющую формулу, и что-то бурчит себе под нос. Студенты старательно переписывают формулу в конспекты. Вдруг преподаватель останавливается и в полной тишине произносит: "[ман]дЕСЬ", аудитория замирает, слышно аж как комар в воздухе летит, все отрывают головы от тетрадей и смотрят на лектора, он повторяет: "ТОЩЧНО, [ман]дЕСЬ и [ман]дЕСЬ, СОХРАЩАЕТСЯ, В ИТОГЕ ПОЛУЩАЕМ ОДИН [ман]дЕСЬ", при этом зачеркивает знаки Пи в формуле, вся аудитория шумно и с облегчением вздыхает. Препод в недоумении, что мол типа за вздох, говорит: "ДА НЕ НАДО БИЛО ВЕСЬ ФОРМУЛА ПИСАТЬ, ДОСТАТОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОЛУЩЧЕННЫЙ РИЗУЛЬТАТ КОТОРЫЙ, КАК ВЫ ВИДИТЕ, ДОСТАТОЩНО КОРОТОК, И В ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛУЩИЛСЯ — ВСЕГО ОДИН [ман]дЕСЬ", показывает рукой на оставшееся число Пи. ВСЕ ЗАНАВЕС Аудитория не выдерживает и скатывается под парты. Потом мы еще долго прикалывались по поводу трудных задач, называя их — ВСЕГО ОДИН [ман]дЕСЬ.