Не мое:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
10 Dec 2006 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У нас в школе дразнили за всё. Любая мелочь заканчивалась издевательствами и травлей. Я сорвала джекпот — азиатка, коротышка, пухляш, очки, брекеты, акне, картавость, заикание, из бедной семьи... От меня отсаживались, как от прокажённой, выливали помои мне в портфель, тушили окурки, били, унижали, разбили мне очки и обрезали волосы. Была затюканная, забитая,
В начале 90-х работал один мужичок на производстве. Должность не большая, а/машина старенький Москвич 412. И вот как-кто утром едет он значит на работу. На светофоре "догоняет" в зад Жигули. Такого же года выпуска как и его Москвич.
— Виноват. Не отрицаю. Держи 3 000 руб.
— Нет. Вызываем ГАИ.
... Ну нет так нет.
— В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. "Джекпот! " — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
— По привычке пошли менять фишки на деньги.
Всё хочу проснуться пораньше и порадовать парня мин@том. Но проблема в том, что я соня. Он просыпается раньше меня и начинает приставать. Это очень классно, но спросони могу быть очень злой (не знаю, почему, не контролирую). В первый раз, когда он меня так будил, на х[рен] послала. Хотя не помню этого. Хорошо, что он понимающий, не стал обижаться. Но теперь иногда боится меня утром.