|
Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): — Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: — Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь. |
| 07 Dec 2005 | Mihooil   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мите 12 лет, он повредил ногу, и врачи рекомендовали ему пореже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы и делает это только после третьего или пятого напоминания. Утром мама в очередной раз говорит ему:
— Митя, иди чистить зубы!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан [мав]ритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но [мав]ритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А [мав]ритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.
После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с кучей
Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь. Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях.
Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю — опять!
И говорит: — На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево на пять частей? (понятно четыре)
Света не раздумывая отвечает: — Шесть!
Классуха: — Ну почему же шесть, а не четыре?
Света: — 1-й: дерево нужно спилить, 2-й: отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть!
Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать..