Один мой приятель прикупил в конце 90-х скромную дачную халупу на обширном участке недалеко от моря. Особенно его подкупило, что место больно уж ровное – в этом его поймут до конца только жители горных аулов и города Владивостока.

Поселившись, первым делом он заколебался гонять на джипе за километр к ближайшему колодцу. Решил прорыть свой, но засомневался, где именно рыть. Позвал на это дело местного лозоходца. Тот помахал своей удочкой, показал место и сказал загадочно – "Воду тут бери. Только ты это, не жадничай сильно, черпай в меру — нормальному человеку хватит".

По заказу приятеля левые работяги пробурили в указанном месте артезианскую скважину с помпой, чтоб сама качала. Вода потекла оттуда чистая и вкусная, и даже с каким-то напором изнутри, будто шампанское прёт из бутылки. Отдал на экспертизу – экологи ахнули. Ну, в хорошем смысле ахнули. Дескать, чтобы вода стала настолько чистой и минерализованной, ей надо лет двести минимум в полной темноте отстаиваться.

Я как-то обливался этой водой ранним утром из ведра прямо на травке.

Мимо носа плыли клочья тумана и прятались в цветущих яблонях, в кустах бешено шуршали ёжики. Я вылил эту воду на макушку плавно, но цельным куском, не дробя на капли и струи как под душем, и с тех пор понимаю, какая это разница. Почему – вопрос не ко мне. Просто знаю — в живую воду окунаться надо, а не дробить. Я долго ходил после этого совершенно счастливый.

Какое-то время мой приятель помнил завет лозоходца брать воду в меру.

Но она всем понравилась – стал раздавать целыми канистрами. А когда жена решила отдохнуть от работы на пару лет, он вообще туда переехал – заявил, что хорошему менеджеру в эпоху скайпа достаточно показываться на работе два раза в неделю. И то лишь исключительно ради удовольствия раздать все пинки лично.

Он продал неслабую владивостокскую квартиру, снёс дачную халупу и отгрохал на своём участке коттедж, конечно же с ваннами и душем из источника. Сауну построил на отшибе, чтобы голыми задницами приятелей не шокировать жену. Водопроводную трубу из источника он и туда дотянул. Но последней каплей стало наверно то, что жена устроила великолепную систему полива цветов и яблонь, соток эдак на пятнадцать. В одну прекрасную ночь раздался адский грохот – на месте сауны с тяжеленной печкой в земле теперь зияла бездонная дырка. Сауна вместе с печкой провалилась нахрен. Вода из источника стала немножко мутной, но потом опять очистилась до кристальной прозрачности на удивление быстро.

Специалисты потом объяснили – прямо под приятелем расположилось оказывается подземное озеро, существующее миллионы лет. Подпирало оно окружающие породы своим собственным давлением. Благодаря неустанной работе скважины это давление однажды кончилось. Так что озерцо оказалось с секретом – воды хоть залейся, а черпать много нельзя. Провалится земля вместе с коттеджем, или морская вода прорвётся — озеро оказалось ниже уровня моря. Теперь вот к приятелю водовозки чередой ездят, вкачивают обратно всё, что было взято лишнего. Местные поселяне офигевают от этого зрелища, кто ещё не в курсе после запоя. Лить воду велено, пока уровень воды в колодце на месте провалившейся сауны не достигнет трёх метров до поверхности. Зато воду из колодца вёдрами черпать теперь будет неглубоко...

Кошка родила четырёх котят. Мы долго не могли выбрать им имена, но когда эти ещё слепые котята выползли из материнской обители и влезли в мои краски, которые я развела для рисования, то имена пришли сами собой: Микеланджело, Донателло, Рафаэль, Леонардо. Нет, никак черепашек, а как художников.

В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.

А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла!". Правильно? Уволят или депремируют же.

Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.

Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, с@ка!". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.

Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...

Полгода рисовала картину. Руки из жопы, старалась все аккуратно сделать. В итоге должна быть женщина-змея с мечом. Рисовала в альбоме и он всегда лежал открытый, то есть рисунок было видно. Моему парню нужно было записать название песни, и, конечно, он написал все прямо на рисунке. У меня прям подгорело, он сказал, что песня была важнее, чем моя мазня, я орала до хрипоты. Нет у меня больше парня.

Мой муж ужасно храпит. Когда первый раз остались на ночь у моих родителей, мама не спала всю ночь, говорит, даже из соседней комнаты слышно, как будто над ухом храпит. А для меня его храп — лучшая колыбельная. За три года так привыкла, что не могу уснуть вперед мужа, но стоит ему захрапеть, так всё, вырубаюсь сразу.