Ива Иваныч

У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.

Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем... Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там. Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.

Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:

– Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!

Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.

Семья по старинке: "Иваныч ты где?!. Иди жрать!.."

Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.

Или малышня радостно сообщает: "Иваныч сегодня не нагадил!"

Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело: "Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!", "Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!", "Да все там же – в своем унитазе копается!" ну и т. д.

Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.

Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича. Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.

Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются. Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами. Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.

Конечно, не просто так. Контракт заключить.

Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится. Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится. Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.

Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи. Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.

Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.

Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться. Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети. Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.

Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:

– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..

Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.

Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.

Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам. Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.

Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю. Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло. И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах. Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.

Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.

Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный. Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!

Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.

Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.

Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем. На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.

Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18... Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет... Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер... Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать. .. На всякий случай... Хорошо наш папа не слышал...

В детстве, когда мне было лет семь, в России только появились тампоны, и по телевизору шла их реклама, где девушка брала тампон в руку, зажимала его в кулак и наливала туда синюю жидкость. Реклама сопровождалась обещаниями, что тампоны поднимают настроение. Поэтому, когда у меня было плохое настроение, я воровала их у мамы и, разводя гелевую ручку в воде, проводила данную процедуру с кулаком. Искренне верила, что теперь будет хорошее настроение, но не помогало.

Дубаи. Аэропорт Дейра 2. Очередь на пограничный контроль, на въезд, все смотрят в камеру, сканируют сетчатку глаза. Доходит очередь и до впереди стоящего человека с узкими глазами. Якуто-бурята. Камера сетчатку не видит — глаза узкие. И так он, и так... Никак. Очередь уже слегка волнуется. Тогда пограничница, арабская женщина показывает ему — раздвинь глаза руками. Он берет и большими и указательными пальцами раздвигает веки. Пристально смотрит в камеру. Получилось. Хорошее настроение у всей очереди.

Сейчас я помогу многим россиянам )) Сегодня 4 января. Завтра 5 января. На работу только на следующей неделе, все хорошо) нет повода волноваться)