а то и дважды в деньи по малейшему поводу, а то и вовсе без оного. Достала она всех до полной невозможности, но иотказаться от вызова бригада, разумеется не могла, бабушка все же была в возрасте и болячкиимела разные. Словом, бригада обреченно выезжала на вызовы, но терпеть это стоало решительно невозможно.

И вот в очередной раз приехав к бабушке в гости и убедившись, что у нее все в порядке, врач исанитар достали из чемоданчика маленькую игрушечную гармошку и столь же игрушечную балалайку истали на них наигрывать нечто задорное и при этом громко подпевать: "Бабка, бабка, что тыбудешь делать, когда настанут большие холода? У тебя нет теплой белой шубки, у тебя нет теплогопальта!!!"

Бабушка, конечно была слегка больная на голову, но все же не до такой степени, чтобы непонять, что над ней слегка издеваются, поэтому она на следующий же день накатала жалобу всоответствующую инстанцию с просьбой разобраться и примерно наказать обидчиков. При этом вжалобе своей она указала, что приехавшие к ней доктора пели и плясали, играя на гармошке ибалалайке, которые достали из своего чемодана. Все, в общем, правильно написала. Ну, врача, как водится на ковер с требованием дать объяснения по поводу случившегося. А врач, надосказать, вида был вполне солидного, с бородой окладистой и басом густым. И, выслушавзачитанное ему вслух заявление бабушки, он принял вид оскорбленный и заявил: "Товарищи! Ну каквы себе представляете, чтобы в медицинском чемоданчике могли поместиться балалайка и гармонь? Это же нереально!"

Начальство подумало, на чемоданчик посмотрело и резонно рассудило — да, не поместятся... Да ивид врача доверие внушал, на умалишенного он никак не походил, чего не скажешь о бабушке. Происшедшее с ней посчитали за галлюцинацию, доктора с миром отпустили. Что стало с бабушкойнеизвестно, хочется надеяться, что в психушку ее все же не упекли.

А там, куда вода недоставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станицаБессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит навозвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.

И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовномпpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).Hадо заметить, что пpедки наши — дикие люди — пpежде чем копать колодцы, ходилис какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактическибезошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностьюлет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет кместу и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму всобственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошелдо уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов- воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этомместе воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, иливлево, но вот здесь ее нет.

А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопанадыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все летовыкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вотэтот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенскийтуалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.

В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потомучто в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местныхсказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своимдpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго некончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда — зайдешь втуалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг — БУМ!! Ага, значит, долетело..."

побывать. И вот приехали — группа американцев — человек 20, и российское сопровождение от школы от нашей — человек 6. Так вот заходим мы в мавзолей, проходим мимо тела вождя мирового проллетариата... А надо сказать, что подростки американские после арбатских матрешечников и толкучки в Измайлово окончательно уверились, что за деньги в России возможно ВСЕ. Проходя через мавзолей кто-то из наших выдает идущему рядом американцу следующий перл (с абсолютно серьезным выражением лица): "А вообще вот там чуть дальше есть специальный автомат, где, если опустить купюру в 50 долларов, Ильич улыбается...". Я шел сзади и сразу в истерике согнулся пополам. А американец на полном серьезе достает бумажник и начинает искать нужную купюру. Вереница двигается, и мы уже близко к выходу. Стэйтс нервничает и все лихорадочнее копается в бумажнике. И тут не выдерживает автор шутки — мы вывалились из мавзолея с истерическим хохотом. А озадаченный американец уже на улице, с обидой в голосе делится со своими собратьями, что вот, дескать, не успел — не нашел нужной бумажки... Самое смешное, что пока мы не объяснили суть прикола, остальные американцы упорно хотели пройти по второму кругу — уж больно хочется на Ленина улыбающегося посмотреть. Вот такие они, дети развитого капитализма...

головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера — обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего — нехилого такого дядьки — "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!