|
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померял длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние!
Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра. Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. |
| 06 Jan 2006 | Vel  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Звоню в компанию, хочу послать факс.
Берет трубку секретарша, я ей так и говорю: "Девушка, факс примите". Она: "Посылайте...".
Я: "А... как же без сигнала?..."
Она: "А у нас все так посылыют"
Я: "Девушка так не бывает, нужен сигнал"
Она: "Я Вам что, маленькая? У нас так в день 30 факсов приходит"
Я думая, что у меня недостаток
Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции, монтировала сети.
Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты!
Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д.
В очередной раз обращается к ним штукатурщица:
"А можно воспользоваться вашей стремянкой?"
Орлы отвечают — можно.
Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит
Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь.
Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает.
Он: а теперь ножки раздвинь.
Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду!
Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки.
Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.
Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить научилась.
Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.
Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.
А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.
И тут до моих ушей доносится кусок разговора.
Следователь говорит:
— Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится.
Моя подруга:
— Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!
выражение его лица надо было видеть.
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу — муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади — ихнее дите. Идет, капризничает:
— Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
— Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т. д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
— Ты че, дурак? — (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы — перл: — Там же майонез, разобьешь!
Удивлению моему не было предела!