|
Прочитал тут историю про девушку напуганную автозаводом машины и вспомнил кое-что из своей студенческой жизни...
Учились со мной в одно группе парень-приколист по имени Слава и одна умная но наивная девушка Оксана. У славы (С) была белая "девятка". И как-то он решил подвезти Оксану (О) с учебы. По пути он включил магнитолу... О: Ой, а что это такое? С: Магнитола. О: А как она в машине-то работает? Розетки ведь нет... С (с абсолютно серьёзной физиономией): А ты обратила внимание, как я её включал? Там такая маленькая кнопочка, а внутри маленький двигатель внутреннего сгорания, который специально крутит кассету через маленькую коробку передач. Так вот, я нажал кнопочку, двигатель внутри заработал, правда очень тихо — система смазки хорошая. А выхлопная труба выведена под крыло, чтоб в салоне не воняло. А представляешь, каких трудов стоило её установить... О (с неподдельным удивлением на лице): Ничего себе, вот техника дошла! Больше Слава сдерживаться не мог... |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера вечером забежал домой — сын 4-хлетний смотрит мультик "Сказка о царе Салтане". Момент, где царь выбрал себе жену и зовет ее сестер "Вы ж ступайте вслед за мной, Вслед за мной и за сестрой...". И тут выходят царь, невеста его, ее сестрицы (2 шт.) и бабка с носом... сын изрекает...
— А почему ее никто не звал, а она все равно идет?
— А это теща! Их никто никогда не зовет, но они всегда везде суются!
Произошло это с моими друзьями. Отмечали мы как-то веселый праздник в большой компании. Народу много, хозяйка с готовкой не успевала, поэтому на кухню периодически заглядывали все кому не лень и предлагали свою помощь. И вот настала очередь мужа, который, как водится, громогласно провозглашает: "Светик, чем тебе помочь, родная?", на что Светик, не отрывая глаз от разделочной доски, отвечает, имея ввиду, вареные яйца для оливье, которые необходимо было остудить: "Дорогой, сунь яйца в холодную воду!",
Все, занавес:-)))))))
Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит: "Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка — поджаристая, хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают: "О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".