О вкусах беременных:
Привез жене в роддом флешку с фильмом "Выживший", смотрит на планшете.
— Ты мне больше не вози такие страшные фильмы, я их смотреть боюсь.
— А что тебе привезти?
— Что-нибудь про вампиров.
— Дак они же тоже ужастики.
— А я в них не верю, мне весело.
07 Apr 2016

Женские истории ещё..

Коля


* * *

Получив документы на построенную путем долевого участия небольшую квартиру, в отличном настроении, с женой пошли в нотариальную контору оформлять право собственности. Заплатив положенный сбор, зашли в большую комнату, где сидели три женщины-нотариуса. Одна, похоже старшая, распечатала типовое свидетельство на мое имя, и как положено по закону, стремительной скороговоркой стала его зачитывать. Вдруг остановив чтение спросила у жены: "Вы официально женаты? Да. Зачем же вы соглашаетесь, чтоб он был единоличным собственником? "Супруга кротко ответила: "Если потребуется, суд все поделит". Через какое-то время нотариус опять не выдержала: "Женщина! Вы все-таки зря соглашаетесь. "Объяснять что-то или просто молчать не хотелось, повернулся к жене: "Ты посмотри, она не знает и не верит в чистую любовь. Что же делает работа с людьми?". Дальнейшие процедуры прошли в полном молчании. Два других нотариуса и их клиенты, кстати тоже женщины, молча сидели, пока мы не вышли со свидетельством.

* * *

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.

С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:

— Мам, а ЧТО ЭТО?..

Мама, невозмутимо:

— А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:

— Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:

— Ну да, а там как написано?...

* * *

Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.

Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:

— Девушка, вы куда номера понесли?

— Помыть!

* * *

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.

И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024