Апофеоз глупости.

Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.

Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей.

Судите сами.

Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли.

Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея — слегка закупиться едой...

Почему же глупая?

Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз.

Два — голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя.

Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие.

Еле запихнул, пока перегружал — дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня.

Ладно, в машине высохну, еду домой.

Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках — веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок?

Нет.

Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло".

Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла.

Исчезла.

Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё — в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык!

Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку...

Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы!

Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах.

Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться.

Как я доехал до дому, спрашиваете?

Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил.

А европейская хрень на экранах — так я просто забыл про неё, не до того было.

Доехал, надо подать задом в проезд гаража — разгрузиться.

Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж.

Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома...

Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство.

Мнда...

Помните я опустил окно с водительской стороны?

Вооот, вижу, что помните...

А я забыл.

Ну что сказать...

Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет — непростой шторм.

Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными.

Уроков я извлёк массу...

Первое — никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет.

Второе — образование не заменяет здравый смысл.

Третье — заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке — никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!!

И уж конечно — не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать-то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС. Наивный узбекский парень.

О борьбе с коррупцией

В средневековом Китае из казнённых взяточников набивали чучело и сажали в кабинете преемника для острастки, — и западные путешественники описывали чиновников, вымогавших взятки в компании такого чучела.

Зашел я как-то в книжный супермаркет, взял книгу "Приколы сионских мудрецов", сел на лавочку и скромненько так два часа ее полистал. А в конце книги дан мейл автора для отзывов. Ну, для хорошего человека мне теплых слов не жалко. Написал, за творчество поблагодарил. Приходит взволнованный ответ: Тираж моей книги уже пять лет как закончился, наверное это пиратское издание, не могли бы вы переписать выходные данные книги и ее взвесить.

Ну, для хорошего человека не жалко. Пришел в книжный с электронными весами, взвесил, данные записал.

Автор пишет: Спасибо большое, да, эта книга из последнего тиража, каким-то чудом еще не проданная. Мне так нравится ваш город, не могли бы вы устроить мне в нем гастроли?

Ну, для хорошего человека не жалко. Свел его с человеком, который этим и занимается.

Опять письмо: Мы обо всем договорились, приезжаю в сентябре. Можно будет у вас переночевать? А я вас бесплатно на свой концерт проведу.

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".

Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?! "

Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё? Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступающая по длиннохвостости другим.

Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу: "Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!

Я оборачиваюсь к ним и говорю:

— Тут вообще-то касса не работает.

— А почему же вы здесь все стоите?

— Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.