|
Недавно услышал такую историю.
К мужику приехала мама погостить. Издалека приехала. Когда тот пошел на работу, она, чтоб без дела не сидеть, решила посуду помыть. Когда же сыночек пришел, она у него спрашивает:
— Что у тебя в кастрюле было? Я ее целый час оттирала!!
— Тефлоновое покрытие!!:-0.
|
|
* * *
В свое время эту историю рассказал мой "сенсей" (по институту ипрограммированию)
Лежал он как-то в больнице, на стационаре. И была у них вотделении медсестра, вся из себя такая смазливая и симпатишная, но ксвоим профессиональным обязанностям относилась она, мягко говоря, халатно. Так вот, в числе ее прочих обязанностей
была ставить больнымклизьмы по утрам. Вот тут и начинается смешное.
"По регламенту" для этой процедуры необходимо было нагретьдистиллированную воду до строго-настрого определенной температуры(кажется, 36.5 имени Цельсия - точно не помню), отмерятьстрого-настрого определенное для "роста-веса-объема легких и т. п."даного пациента количество этой вот нагретой воды, после чего спомощью строго-настрого определнного приспособления всю эту водуректально пациенту и ввести в организм. Она же эту процедуру упростиладо предела: открывался кран, "на ощупь" (рукой) подбираласьтемпература воды, после чего посредством обычной резиновой трубочкиэта вода плавно перетекала из крана в пациента. Требуемый объемопределялся "по времени" (простая школьная задачка: "знатя количествоводы, вытекающей через трубу за одну минтуту, узнать время, необходимое для вытекания из этой-же трубы заданного объема воды";решение тут не привожу). Да, забыл сказать — кушетка в манипуляционнойстояла так, что лежащему на ней "на животе" была видна входная дверь. Ну мужики и решили подшутить: один из них, идя утром на экзекуцию, набрал полный рот воды... Дальше — как в кино: произведя всевышеописанные действия, сестричка засекает время, и тут к ней заходитне то сменщица, не то подруга. "Зацепились" они языками в дверях, стоят и беседуют, а мужик терпеливо ждет, когда она на него вниманиеобратит. Терпит. И в момент, когда медсестра бросает взгляд в комнату, мужик выпускает изо рта длинную струю воды. Подруга нашей медсестрывыпала в осадок, а медсестра, не растерявшись, помчалась по коридору скриками "ГЛАВВРАЧА!!!". На беду (или на счастье?) тут случилсявнеочередной обход с какой-то шишкой из облздрава, в котором иприсутствовал вышевзываемый главрач (и не только он) — через несколькосекунд вся толпа лекарей была у дверей манипуляционной. Быстро всепоняли и очень смеялись. А медсестра почему-то через сутки подалазаяву на увольнение — "по собственному желанию".
* * *
Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходилапросто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки инормальном вестибулярном аппарате это — дело нехитрое. Соседи тожебыли люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием
иуспокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартируснимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали сосвоими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, чтоключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открываетмужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира егоизнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка итиповой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознаниипроисходит замыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняюопешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всюквартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить заодежду. Я его успокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?"При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврикположили — давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы ителевизор новый купили? Ну и как — хорошо показывает?" и т. п.. А самаоткрываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я ихразгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спинойсуетится и пытается меня оттащить от края.
Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь отмужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?"переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, какобычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкойи еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там вхолодильнике есть".
На самом деле, все это была перамбула. Амбула наступила наследующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры наработу. В тот момент, когда ч запирала свою дверь, открылась дверьсоседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик — вментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, чтоподробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам еехозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевнойбеседы за кружечкой чайку.
* * *
Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.
Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.
— Вы врач?
Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.
Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.
Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?
Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Бабуля — моей жене:
— Ваша фамилия, имя, отчество и т. п.
Я офигеваю и начинаю орать:
— Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
— Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.
* * *
Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию.
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:
— У Вас недавно была операция...
На что изумлённая женщина спрашивает:
— А как Вы узнали, доктор?
— Так мне от сюда всё видно.
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
Женские истории ещё..
