История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много — не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и с@чка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые с@чка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) с@чка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!! передняя у нас обычно не открывается!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!
* * *
Прочел историю нр 7 от 08. Вот что отколол мой хвостатый:
Както прибежал он с улицы, когда я бифштексы отбивал(по запаху он чтоли такие моменты подлавливает? ниразу не пропустил), ну, ессно, начал изображать умирающего от голода. Для аппетиту дал ему кусрчек и стал размораживать его легкие и печенку. Наступила подозрительпая тишина, я оглянулся, и как
раз успел выдернуть тарелку с отбивными из под носа этогозабравшегося на стол охотника. Дал ему по уху, и приказал сидеть ждать пока разморозится- эту команду он выполняет охотнее остальных(я не Дуров. но кой чего добился).
Наконец, настает долгожданный момент, он получает свою тарелку, с секунду над ней медитирует, видно думает как меня посильней унизить, бросает на меня взгляд -дескать "не знал я что ты настолько жаден!", и выдержав МХАТовскую паузу, бредет в комнату, и, приняв вид оскорбленного в лучших чувствах, садится мордой к стенке. Я во избежание более серьезных последствий(еще пометит чего), беру кусок печенки и иду его утешать. Через пару минут он решает, что уже можно меня простить(долго упираться-себе дороже), милостиво принимает печенку и с задранным хвостом трусит на кухню. Ну, думаю, наконец впитает свою порцию, набьет брюхо и не будет попрошайничать.
Возвращаюсь на кухню, вижу: кошачья тарелка полна, а мурло чавкает под столом. Со смутным поодзрением ищу взглядом тарелку с отбивными -так и есть, ворюга! Лезу под стол, там следов мяса никаких, с невинным видом сидит кот, смотрит на меня, и только что не говорит как Булгаковский Бегемот ".. сижу, никого не трогаю, примус починяю, и смею напомнить, что кот -животное древнее и неприкосновенное".
После драки кулаками не машут, мяса не вернешь, так что кот отделался расстройством -не жуя такой шмат(домашние порции -не общепитовские) заглотил.
* * *
У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по дому гоняют — это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь.
В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались.
* * *
Было это лет десять-двенадцать назад. Сейчас я сама с трудом верю в достоверность своего рассказа, но тем не менее всё это я видела собственными глазами, и в свидетелях у меня не одна сотня человек.
Итак...
Пошли мы с братом в музыкальный театр им. Станиславского и Немировича-Данченко на балет "Ромео и Джульетта". Всё чинно и культурно:
сидим, наслаждаемся – я музыкой нежно любимого Прокофьева, брат на стройные ножки Джульетты любуется. Красота! Уже отшумели страсти Монтекки и Капулетти, и Джульетта по совету священника надумала принять снотворного, чтобы от неё все отстали. Вот музыка потихоньку замирает, Джульетта, оттопырив ножку, затихает после непродолжительных конвульсий, лежа на сцене. В зале повисает напряженная тишина, и вдруг совершенно спокойно, как-то даже по-деловому из-за правой кулисы выходит... кошка. Упитанная чёрная кошка с белым "галстучком" направляется прямёхонько к помирающей Джульетте. В зале тихое недоумение – новички думают, что это такой оригинальный режиссерский ход, знатоки пытаются закрепить отпавшую от удивления челюсть. А кошка тем временем подходит к Джульетте и начинает её всю методично, с ног до головы, обнюхивать, тычась мордочкой во всякие приличные и не очень приличные места. Джульетта лежит согласно сюжету не двигаясь, но потихоньку старается прикрыть лицо ладошкой, видимо чтобы хоть немножко смеяться можно было. В зале до народа начинает доходить, что это не режиссерский замысел, а "добрая шутка" Джульетты из второго состава. Зрители начинают тихонечко подхихикивать, а кошка внезапно поднимает голову, и радостным галопом устремляется в район левой кулисы. Видимо какая-то добрая душа успела сгонять в театральный буфет за душистой любительской колбаской, чтобы отвлечь наглое животное от нешуточных страданий на сцене.
В зале – овация.
* * *
Есть у меня удивительное умнейшее создание — это мой кот-бегемот по имени Козюля. Он понимает отлично все человеческие эмоции, поскольку сам ими обладает. Например, мой кот терпеть не может, когда над ним смеются или шутят. Он уходит обижаться в шкаф. И будет обижаться до тех пор, пока не заснёт. Он прекрасно понимает речь. (это у собак
— команды, а тут именно РЕЧЬ). Его любимые фразы — "пойдем гулять", "иди кушать", "а тут что-то вкусненькое" (это когда свежий фарш или рыбка), "идем домой, а то я замерзла", "нельзя" и много других. Гуляем мы так: я иду по тротуару вдоль нашего длинного дома, а он бежит за посаженными там кустами. Больше, чем на 2 метра он не отдаляется. А проезжую часть мы переходим — "нога к ноге".
И вот однажды на прогулке на "своей" территории Козюля увидел соперника. Глаза Козюки загорелись неземным изумрудным цветом. Козюка принял позу охотника. Бедный котик с воплем вскочил на дерево. Козюля с любопытством прикинул высоту — метра три с половиной, не меньше. (кот вцепился в ветку как раз на уровне нашего окна.)Козюлька сначала заценил высоту ветки, потом окна... Клянусь, он посмотрел на кота с неприкрытой завистью! Затем с совершенно невозмутимом видом он зашел с другой стороны березы, типа, он тут ни причем, и его это совершенно не интересует. Бедный котик удавом обвился вокруг ствола, чтобы увидеть своего обидчика. Тогда, чтобы показать свою прыгучесть, Козюка облюбовал себе деревце неподалеку и попытался его одолеть... Увы! хватило его на метр-полтора. Тогда мой кот, не в силах перенести позор, задрал хвост флагштоком и гордо удалился.
Люблю я эту мохнатую морду, вот и не могла удержаться, чтобы не написать про него.
Истории о животных ещё..
