Возвращался из Финляндии на частнике, все как обычно, связываешься с диспетчером, договариваешься о месте и времени, и тебя забирает легковушка, или микроавтобус. Договорился на двенадцать дня. Водитель подъехал четко по времени, я кинул свои пожитки, и мы поехали за остальными пассажирами. Приезжаем на адрес: улочка с односторонним движением, парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер.
Набираем. Дальше диалог «Машина за углом, выходите». Судя по всему там ответ в стиле – «хочу у подъезда». Водитель объясняет, что это невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит «ладно» и делает круг по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что, буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг, останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос «А где вторая пассажирка? », герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает, нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора, не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем.
Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится, набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать.
Вопрос водителя «А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить? » просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется.
Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники слышится «Клевый», «А такая синенькая кофточка», «Так у Васи же нет джипа», «Конечно урод, но денег много» и т. п. Последний пассажир матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос орем «нет» и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра.
Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде «Без тебя разберемся». Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится, пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают, хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи, расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле «не первый раз, сами все знаем». Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы.
Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво, водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала, наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали, четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать.
Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности.
Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят, пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до
Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в
Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал диспетчера, поздоровался, и говорит «Запиши номер (диктует два номера, да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду».
Лучшие анекдоты из жизни
4 ноября 09
* * *
* * *
Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).
Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут — нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать самО мясо, все выполняют "задание".
Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, чуть не "ура-а-а-а! " — набрасывается на мясо.
Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.
* * *
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я
— Пива хочет... — отвечает друг.
— Он у тя пиво пьет???
— Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
— Да ты гонишь!!!
— Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
— Ну и чего? — спрашиваю
— Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
— Слушай, кажется, ему уже хватит — сказал я
— А теперь от него не отвяжешься — махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
— Опять перебрал… — заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100