Я был на месте через две минуты. Чувак (спасибо тебе, неизвестный) оказался прав. Как выяснилось, администрация Фрунзенского района моего любимого Саратова совершила очередной шмон по предпринимателям и выяснила, что товарищ, которому принадлежит аттракцион "Веселый паровозик" и который на двух детских паровозиках катает детишек, работает незаконно. Дальше по стандартной схеме — дали срок на ликвидацию ситуации. Далее опять же по стандартной схеме бизнесмен положил болт на решение администрации. Хорошо, сказали в администрации и пошли в суд. Суд традиционно мэрские начинания поддерживает и поэтому в предпринимателе увидел врага народа. Бизнесмену передали решение суда — оба паровозика убрать.

"А не буду, — заявил предприниматель. — Это не транспортные средства, и я по дороге не имею права ехать. Сигналов нет, фары-поворотники не предусмотрены, да еще и негабарит. Надо вам — увозите сами".

"[м]лять", — сказали в администрации.

"[м]лять", — сказали в суде.

"[м]лять", — сказали в ГИБДД, потому что поняли, что их жопы остались крайние в решении этого вопроса.

После недолгих раздумий на площадь Кирова пригнали эвакуатор со стандартной платформой длиной 5,7 метров.

"[м]лять", — сказал эвакуаторщик, охренев от вида 15-метровой гусеницы, которая в три раза длиннее его платформы и которую вопреки законам физики ему предстояло туда затащить.

"[м]лять", — повторил он, когда с ужасом осознал, что не дэпсы, а его жопа теперь крайняя в решении этого вопроса.

Он старался. Он сделал все, что мог. Он сумел затащить на платформу локомотив, что в сущности длину аттракциона совсем не уменьшило. Позвонил кому-то. Плюнул. Спустил локомотив с платформы. Обошел паровозик кругом. Пнул колесо. Еще раз втащил локомотив на платформу. Кинул ненавидящий взгляд на посмеивающегося бизнесмена и дэпсов, вдруг активно заинтересовавшихся противоположной стороной улицы. Опять плюнул. Пошел попил кофе. Вернулся. Длина паровозика не уменьшилась. Подумал и принял единственное верное в данной ситуации решение — сымитировал поломку и что ему срочно нужно на СТО.

"[м]лять", — сказали подуспокоившиеся дэпсы. На подмогу приехала вторая машина ДПС. Настала очередь эвакуаторщика с интересом рассматривать противоположную сторону улицы. Четыре лица в фуражках потели на жаре и натужно думали, что делать. Эвакуаторщик что-то весело рассказывал по телефону, втихаря фоткая оба паровозика и дэпсов.

В итоге так стояли с половины десятого утра и до четырех часов дня, когда я свалил в редакцию, потому что проголодался. С площади Кирова слышалось только многоголосое "[м]лять" и щелчки фотосъемки.

Утром Саратов встретила идиллическая картина. Площадь Кирова, паровозик, весело катающий детей и довольная физиономия бизнесмена, который явно никуда уезжать не собирается. Как ему удалось обойти решения суда и мэрии всего за одну ночь, как удалось избавиться от дэпсов и эвакуаторщика? Не за взятку же, в самом деле. "

А тут, значит, "зверь, которого страшатся львы, леопарды" — барсук-мёдоед. Употреблять слова "ни-хе-ра не боится" описывая зверька, придется постоянно.

По названию ясно, что любит он мёд, а охотится на пчел, тупо разрушая улей, при этом укусов пчел ни-хе-ра не боится, причем настолько, что спокойно жрет мед африканских пчел-убийц.

Детективный талант его проявляется в том, что он отслеживает пчелу в полете и способен ее преследовать, чтобы найти, где у нее гнездо.

Далее по нарастающей. Ни-хе-ра не боится змей. Кровь зверя содержит вещества, которые разрушают змеиный яд и, если даже его змея искусала, как последнего барс@ка, то он падает, сколько-то там лежит себе, свистя "Калинку", а потом встает, как ни в чем не бывало и змею доедает.

Имеет толстенную шкуру, которою не пробивают так сразу чужие зубы и когти, мало того — он в ней еще и вертится. Его цапнули со спины и догрызают, а он прямо внутри шкуры разворачивается — и наносит ответный укус.

С леопардами, конечно, всяко бывает и случается, что в драке побеждает не барсук, а как раз леопард. Однако в общем случае хищники его избегают. Ну сумасшедший, что возьмешь? Дерётся до последнего, когти здоровые — нафиг, нафиг!

Если охотится он не один, а с корешами - тогда проще отдать им чего хотят, сразу, потому как ни-хе-ра не боятся, отнимают добычу даже у львиц, на что уж они серьезные девочки.

Волшебна история про зоопарк. Завели зверя-барс@ка, посадили в одиночку. Он удрал. По дороге дал по шее жирафу, бегемоту и уже хотел загнать слона в угол. Поймали, спасли слона.

Опять поместили зверюшеньку в яму. Посредине росло дерево — зверюшка додумалась залезть на него, дерево согнулось — она вылезла по стволу и пошла опять тумаки раздавать по зоопарку. Жираф уже привычно получил по шее.

Выкопали дерево. Зверюшка додумалась складывать камни и вылезать по ним. Убрали камни и посадили ему бабу. Мол, будут любить друг друга, про свободу забудут и жираф хоть отдохнет. Прекрасные звери стали убегать вдвоем. Жираф вырыл себе норку, что в общем-то им несвойственно.

В этой жизни я мёд особо не люблю, но в следующей хочу быть мёдоедом. Но непременно чтоб барсуком!