Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там ... меня от работы, чтобя я расслабился!:) Люблю тебя!:)

Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома — надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы —

— Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!

— Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!

— Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!

— Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!

— А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?

Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:

— Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?

(немая сена)...!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился!:) Люблю тебя!:)

Женские истории

Женские истории ещё..

* * *

Типично ново-русская семья (точнее ново-украинская). Жена не имеет права работать, общаться без ведома мужа с подругами, короче сиди дома и создавай уют. А барышня та еще была. Короче, задолбало это все ее в усмерть. Рекомендует она своему дражайшему отправиться по известному адресу и, о чудо, он уходит. Девушка вполне приятной наружности, просидевшая в клетке с 17 по 21 год, срывается с цепи. Ночной клуб, боулинг, дискотека, дальше не отчетливо. Домой она появляется около 6-ти утра со следами орального и традиционного ceкса на теле и одежде, "рассказами" чего ела и пила на них же, абсолютно никакая, падает во всем этом в кровать. В 9 утра появляется дражайший. Барышня, чудом услыхав как он входит в спальню, натягивает на голову одеяло и трясется от страха. А теперь, (оцените девушки), она слышит фразу:

— Что, плохо без меня? Плачешь?

* * *

Знаете, почему наши мужики не любят бразильских сериалов? Вот-вот, правильно тупость.… Ну, тупость — не тупость, с этим можно и поспорить, особенно на фоне из жутко интеллектуальных боевиков. А вот мой супруг имеет реальную и обоснованную причину ненавидеть сериалы. Благодаря им, он как сам говорит, поседел и потерял полжизни,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

а его лучший друг по достоинству оценил мои сиськи. В общем, это преамбула. Теперь – амбула.

В тот памятный вечер я отпустила своего любимого супруга поиграть с другом в бильярд, вечер намечался скучный, поэтому я решила понежиться в ванной. И в тот самый момент, когда моя пятка коснулась воды, (Черт! Как могла забыть?) я вспомнила, что сегодня двести двадцать какая-то серия моего сериала и что идет он уже минут пятнадцать! Поцелует ли Хуан-Педрос бедную Анхелику, для меня был вопрос принципиально важный, поэтому я рванула бегом в зал к телевизору. Надо сказать, что жили мы тогда в малосемейке — прихожая где-то метр на полтора. Пролетая через прихожую, я поскальзываюсь своей мокрой пяткой и, падая, бьюсь головой об косяк двери. Это последнее, что я помню.

Догадались, что было дальше? Правильно, волею судьбы, все бильярдные столы в этот вечер были заняты. И мой муж со своим другом решили идти к нам на рюмку чаю. А теперь представьте, что супруг открывает дверь и его взору предстает картинка (вполне в духе их боевиков) прямо на пороге бездыханное тело его любимой жены, причем абсолютно ГОЛОЙ!

Не буду вам рассказывать, как меня приводили в чувство, как мужа выводя из шокового состояния, отпаивали коньяком. Скажу только, что после этого случая, мой муж возненавидел все сериалы, а друг на всю эту историю сказал: "Саша, ну чего ты так расстраиваешься, ведь у твоей жены такие классные сиськи!"

P.S. Знаете, что самое обидное? В этот день, моего сериала не было, его заменили выступлением президента. %-))

* * *

Прочитала историю про то, как человек звонил домой по калькулятору, и вспомнила. Давно это было. Работала я тогда секретарем в одном издательстве. А надо сказать, что секретарь – это работенка оч-чень подозрительная. И пытаюсь я одной рукой выписывать счета, другой отвечать на звонки (телефон звонит каждые секунд 30), третьей выкидываю ненужные

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

бумажки со стола, а в четвертой – держу слойку и пытаюсь в паузах от нее откусить, потому что обедать некогда, а есть хочется страшно. В это же время подбегают к столу менеджеры, человек 5, и спрашивают, кто им звонил да что передавал. Я отвечаю, потом кусаю от слойки…чувствую, она ОЧЕНЬ НЕВКУСНАЯ И ЖЕСТКАЯ. Странно, только что была съедобная… Смотрю на свою руку, и понимаю, что слойка лежит в мусорке, а кусить я пытаюсь скомканную бумажку. Менеджеры, загибаясь от хохота, сели стеречь телефон, а меня отпустили обедать, чем, возможно, спасли свои менеджерские жизни:)).

И еще одна история, про другую фирму, чей телефон на 1 цифру отличается от телефона "Радио Рокс". Естественно, когда на радио принимают заявки на песни, пара звонков обязательно попадала в эту фирму (я и сама их принимала). Так вот, моя предшественница на секретарском посту, приняв уже 3 звонка, где от нее с места в карьер требовали такую-то песню, задолбалась объяснять, что это не радио, и на 4 заявку того же возбужденного радиослушателя довольно громко и немелодично эту песню заголосила. Уволили ее, впрочем, совсем не поэтому:))

БЕРЕГИТЕ СЕКРЕТАРЕЙ, ГОСПОДА ХОРОШИЕ!

* * *

Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.

Начальник отдела: "а теперь всех поздравит начальник телеграфа..." Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает: "Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН. .." Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол)))

Женские истории ещё..