эту историю мне рассказала моя мама. Когда они с отцом поженились, они года 2 жили в общаге(85-86), где проживали и командированные и студенты. ну как полагается кухня на этаже одна и каждый там делает себе обед. А у маман была привычка топить масло и складывать его в баночку, а баночка эта стояла возле плиты. Ну вот завелся у них на этаже наглючий студентишко! Каждый божий день этот тип бесцеремонно брал маслецо из той самой баночки и жарил себе яишку! Ну маман у меня человек, который долго и нудно жил в институтских общагах и знает каково это быть студентом, поэтому этого студентишка жалела и не говорила ему ничего про маслеце! Вот в один прекрасный день семья моя обзавелась братцем. ну это куча пеленок и прочей детской утвари, которую постоянно нужно стирать! А порошков в те времена не особо... поэтому моя маман делала стружку из хозяйственного мыла и заливала эту муру теплой водой! И тоже хранила в баночке! И вот молодые соседки решили подшутить над студентом и поставили возле печки баночку с мылом... ессно на следующий день эт тип снова пришел на кухню варганить се завтрак, ессно взял эту баночку и вывалил такой огромный кусман на раскаленную сковороду! что тут началась! мыло запенилось, да еще в придачу завоняло ТААААк смердно. С тех пор он никогда ничего чужого не брал и приносил свое масло сс собой

Начало пары по валеологии (наука о здоровье).

Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

Был у нас один такой в Универе. Ведет он как-то пару у целого потока, человек 60 в аудитории. Доказывает какую-то теорему. Тишина относительная, все пишут. И вдруг он резко останавливается. Поворачивается к аудитории. На лице — откровенный шок:

— Сегодня… Я имел неосторожность… (медленно направляется к выходу ) -Пообедать в нашей столовой… И поэтому… я вынужден удалиться. !!!

Сказал и пулей вылетел из аудитории…

сидит студентка жуёт жевачку на лекции сидит ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!