ЛЕХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд.
"Га-стро-ном", — читал Леха. — "Ап-те-ка! ".
Взрослые умилялись:
— Какой развитой ребенок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
— Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звездами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лехины рисунки пошли по рукам.
"Однако! " — подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания! " — подумала тетя Люся.
"Выпорю паршивца! " — сжав кулаки, подумал Лехин папа.
— Лешенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка, — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал свою бабушку.
Истории о детях
15 мая 14
* * *
* * *
* * *
Когда я был еще пусечкой, а не таким, как сейчас, приключилась со мной история. Ну, не история, а так. . эпизодик жизненный. Отправила меня мама самолетом из пункта А в пункт Б. Сама она полететь не могла, поэтому сбагрила сынка какому-то мужику. Чтобы присмотрел. Время было простое — маньяки особенно не маньячили. Мужик, надо отдать ему дожное, терпеливо слушал мои "офигенно интересные рассказы", поддакивал там чего-то, но, спустя какое-то время он заснул. Я так понимаю, что он уже был под определенным градусом, а в самолете еще добавил. По тихому. Когда я понял, что мой новый друг не собирается разделить со мной всю радость полета, я, от нечего делать, достал пластилин, и стал лепить солдатиков. Уже перед посадкой стюардесса пошла всех будить. И его разбудила. Он мутным взглядом обвел пространство, посмотрел на моих солдатиков (я-то еще подумал, что самое время похвастаться, какой я ниибаться скульптор). А потом этот мужик, особо не парясь, взял самого крутого викинга, которого я слепил, оторвал у него ногу, засунул в рот, и стал жевать... Я так понял, что он часто летал самолетами, и жвачки в форме хрен-знает-кого ему были не в новинку. Правда, тут он чутка обломался. По прошествии лет я понял, что это был очень уравновешенный человек. Когда я ему объяснил, что это моя поделка, он не стал меня бить, просто аккуратно вытащил ногу викинга из пасти, и "тайком" забросил ее под сиденье. ЗЫ. Может ему и хотелось убить малолетнего "ваятеля", но он, с улыбкой, передал меня бабуле, которая и встречала меня в пункте Б.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100