Про тетку в фиолетовых рейтузах

На днях вечером провожал сына (он взрослый) до его дома, когда заметили возле пешеходной дорожки между детсадом и школьным стадионом лежащего на спине грузного мужчину.

Я нагнулся — дышит. Алкоголем вроде не пахнет.

— Что с вами? Вам помощь нужна?

Слабо отвечает:

— Да! Меня ударили!

Потом что-то пробурчал невнятно, что у него была трепанация черепа.

В это время я уже набирал 112.

Нас с сыном напрягло ещё, что этот мужик немного шевелил руками, а ноги были абсолютно неподвижно-ватные.

Мы ещё и просили его пошевелить ногами — ничего!

Пока ждали Скорую — он немножко ожил, назвал имя-фамилию, возраст.

Потом ещё больше взбодрился, вытащил из кармана пачку сигарет — попросил огоньку.

Но ноги так и оставались неподвижными.

Я вышел на угол территории садика, увидел вдалеке подъезжавшую Скорую, сделал круговые движения фонариком, чтобы заметили меня.

Подъехали они к нам. Из Скорой вышли двое мужчин в медицинской униформе. Нагнулись над пациентом:

— Что с вами произошло?

Он уже внятно отвечает:

— Ой! Я так нажрался!

И ногами теперь шевельнул явно.

Мимо проходили какие-то парень с девушкой. Парень спрашивает: "Помощь нужна? "

Один из медиков ответил: "Ну, конечно! Он — вон, какой тяжелый Сейчас все вместе его в машину поднимем".

А тот лежачий говорит: "130 килограмм вешу".

Подсунули под него мягкие носилки, все вместе положили на каталку, закатили в Скорую.

Без особой радости выслушав от нас слова благодарности и уважения, медики сели в машину и уехали.

Вечером рассказал о произошедшем Ракетчику.

А он в ответ рассказал свой похожий случай из 80-х годов, из-за которого я и взялся за этот текст.

Было ему тогда лет двадцать, и он ещё не знал, что наступят времена, когда он станет известным в рунете баечником-рассказчиком с ником Ракетчик.

Шел он летним вечером по небольшому городку, в котором оказался случайно.

Увидел лежащую на газоне женщину средних лет, вроде нормально одетую — не по-бомжовски.

Подходит, спрашивает: "Женщина! Вам плохо?! "Женщина не реагирует.

Он чувствует запах перегара. "Но, все-таки, — думает, — Скорую надо вызвать"

Оглядывается, видит метрах в двухстах телефонную будку, бежит, снимает трубку, набирает 03, говорит:

— Тут возле перекрёстка... (называет улицы) лежит женщина. Ей нужна помощь.

Голос в трубке отвечает:

— В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит...

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:

— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?

— Да, чтобы видеть.

— А нос?

— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.

— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?

— Чтобы не было глупо.

И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:

— Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!

Моей младшей сестре на новый год настоящая сова принесла под дверь письмо из Хогвартса (это устроил ее крестный). И знаете, что? Ее больше заинтересовал планшет. Какой-то планшет! Лучше бы мне принесли(

Ребята! Это гениально! Знакомые друга на старенькой волге ехали на море и остановились отдохнуть у реки Ока. Естественно они набухались до умопомрачения и начали дебоширить. Пиком веселья стало погружение машины на дно реки. Но мотив к этому был гениален. Они сказали, что хотели чтобы Волга впала в Оку.

Когда в большой компании кто-то увлеченно рассказывает шутку или историю, и вдруг какой-нибудь [ч]удак начинает говорить не вовремя и не в тему, и все внимание окружающих переключается на него, я - тот человек, который непременно всем своим видом покажет тому несчастному, что слушает и ждет продолжения его интересного (пусть и не всегда) монолога. И он это чувствует, смотрит в глаза и продолжает для одного меня как ни в чем не бывало. Возможно, где-то в глубине души он благодарит меня за внимание, ведь все мы знаем, что остановиться на полуслове или, наоборот, продолжать сотрясать воздух в отсутствие слушателей — одинаково неприятно и нелепо.