Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я — Наташа!"

Мой рабочий номер телефона хх-хх-02. В гараже нашей фирмы почти такой же, но только хх-хх-01. Для сведения перед рассказом этой истории — гараж от меня метров 500 наверное, если не больше. Так вот, звонит женщина на мой телефон и говорит — "Мне нужен начальник гаража"... Отвечаю — "Вы позвонили по номеру хх-хх-02, а в гараже номер хх-хх-01"... Вот теперь вникайте! Эта дамочка отвечает мне — "Да я знаю, что я позвонила по вашему номеру, НО ТОТ НОМЕР ПОСТОЯННО ЗАНЯТ ":-))))))

Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д. В. Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:

Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема — втиснуться в маршрутное такси.

И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос: "Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира: "Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно! Хватит!!!".

Занавес.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

— ЭФИОП! Вы выходите?