Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из собственной практики)

1.

— У нас куда-то делся ваш Интернет.

— Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ

Интернет…

2.

— Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света*, все опять ломается?!

— Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом...

3.

— Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?

— Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…

4.

— Не могу вытащить дискетку из дисковода!

— Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…

5.

— Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!

— Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…

6.

— Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!

— Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…

7.

— А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!

— А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

8.

— А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.

— Ну и сиди без сети, чучело...

9.

— Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...

— Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard"овский сервер?

10.

— Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...

— Помощь ей нужна "Скорая"?

11.

— Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!

— Во-во, и сойти с ума от увиденного...

12.

— Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!

— Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

13.

— Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.

— Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

14.

— У нас короткое замыкание!

— "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

15.

— У нас ксерокс хрюкает!

— Ну хорошо хоть не гадит...

________________________________

* Собирательный образ

Работаю на стройке маляром, почти три часа каждый день добираюсь до работы. Объект крутой, делаем квартиры от 10 млн стоимостью, бывает и гораздо выше. Возле объекта находится понтовый ресторан и парковка при нём. Идя на работу, я срезаю угол через парковку. Выгляжу нормально, как любой парень в 26 лет: стрижка неплохая, одежда тоже ничего.

Как-то проходил в очередной раз через парковку и услышал от молодой "соски" на Джипе в свой адрес: "Какого хера тут всякие бомжи шляются?" Тогда я, мягко говоря, офигел, ибо не понял, как должен выглядеть в её понимании парень в 26, который физически работает?.. Обидно, ведь такие, как я, делают ИДЕАЛЬНЫЕ РЕМОНТЫ в новостройках.

Богатенькие идиоты, не державшие в руках ничего, тяжелее члена и ложки за всю жизнь, плюются презрением на работяг на людях (и не только). Но когда доходит до ремонтов в ИХ квартирах и домах, то плачутся на безденежье и постоянно не хотят платить. Убеждаюсь в том, что богатство оскотинивает людей, и чем больше денег, тем больше человек скотина.

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие — разницы никакой.

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...

И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:

"А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.

В одном из подразделений ВДВ служил