|
В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
— А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли? Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу: — Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками! Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу: — Это я что, на работе так полдня ходила? |
| 13 Oct 2017 | Алан    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я: (прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем...
С: (презрительно) Детский сад. .. (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик...
— Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.
— Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила (((
В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов — одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый,