История подлинная и произошла она со мной.
Стою я как-то (давно было) под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши и никто не берет у меня автографы". (тогда, просто, очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечька и спрашивае: "Девушка, Вы расписываться умеете? "Я чуть сигареткой не подавилась. А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала, хоть и не стала я известной актрисой.
04 Sep 2009

Медицинские истории ещё..

Я


* * *

ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА

Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...

Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться:

— Я не ветеринар!

После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.

Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...

А любимая единственная внучка – Буле:

— Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар!

— Он вёл себя как человек.

* * *

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции

* * *

Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка

Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)

Мирно и плотно посидели. Утро..

Из комнаты друзей

* * *

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.

Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

— Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...

Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

— Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

— Он

Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:

— АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...

Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024