Жил-был один дядька и захотел он новую машину. И вот исключительно Шкоду-Октавию Универсал Дизель. А эта модель, надо сказать, редкая. У октавий слабоваты задние рессоры и в варианте "седан" эта недоработка не особо фатальна, а вот вариант "сарай" превращается в чистое издевательство — его нельзя загружать на полный объем. Наши люди нашли выход — ставят на место штатных шкодовских рессор газелевские передние.

Дядя искал подержаную с этой переделкой. Долго искал, наконец нашел километров за 200 от себя. Поехал, посмотрел — ударили по рукам.

Привозит машину домой, что характерно — на грузовике под брезентом. Соседи спрашивают:

— Не на ходу?

— На ходу! Но ехать не могу!

—?

Ведет к себе во двор (частный сектор) и показывает. На машине — аэрография 3D. Типа телка разлеглась. Капот — повернутая влево голова, Крыша — обтянутая маечкой спинка. Багажник — жопа. В юбочке класса "широкий ремешок". Прикольно, но не может он на такой "[м]лядской" машине ехать.

Дядя решает тачку перекрасить. В техпаспорте написано "серый". Он и покрасил в серый. Такой цвет раньше звали "шаровый". Им красили броненосцы Порт-Артурской Флотилии и броневики тех же лет. Причем смывал, грунтовал и красил сам. Краскопультом.

И вдруг прилетает старый хозяин машины:

— Все отменяется, вот твои бабки — верни тачку!

— Да ты че, ох[рен]ел? Я уж оформляю и перекрасил...

— Перекрасил?!

— Ну конечно, а че такого?

Короче, "октавия" была оформлена на папу, а ездила на ней дочь. Она-то и забубенила аэрографию с лицом любимой поп-дуры. Выпал дочке шанс — познакомилась с богатым итальянцем и решила строить жизнь с ним посреди города Палермо. И уехала. Год прожила, дело к свадьбе идет, девочка сообщает папе, что не вернется и от гражданства РФ откажется в пользу итальянского. Отец решил, что содержать вторую машину — нах надо. И дал объявление "Продаю".

Но тут без пяти минут сеньора Помидора застала почти мужа с сеньорой Вишенкой в позе "ля креветка". Устроила скандал, который, небось, весь Палермо слышал, покидала в чемодан все, до чего лапы дотянулись — и первым же рейсом к маме в Новгород.

Отрыдалась, отлежалась — надо устраивать жизнь заново. Ну и спросила — где моя машинка?

Как, продали?! Верни-и-и-и!

Отец и примчался возвращать.

Узрев этот кошмар на колесиках, да еще без музыки — дядька безжалостно ампутировал суперколонки системы "я тащусь, а на районе стекла бьются" — папаша только вздохнул. Везти домой этакий броненосец "Ослябя" лишенный пипец какого важного по мнению дочки атрибута, он не решился.

— Ладно. — махнул рукой. — В рот ей ноги, куплю какой-нибудь Киа и пусть хоть на всю тачку жопу рисует!

Санькова "мышеловка"

Диспозиция. Конец 50-х. Послевоенный голод уже закончился, а брежневский, сравнительно сытый застой ещё не начался. Любимое развлечение молодёжи: лузгать семечки, а у кого есть чудо инженерной мысли — велосипед, то ещё и кататься на велосипеде и давать кататься на нём всем друзьям и знакомым.

Мой

Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.

Моя подруга сейчас сильно беременная, восьмой месяц.

На днях виделись.

— Ну, как тебе быть беременной?

— Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет "НутеллоЙ", и никто не вякнет! А чё, мне нравится!..

С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".