|
Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы заняться новым направлением — сантехникой. Спецов в данной области у нет пока.
Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт. На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу. И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА". |
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Везёт мне на приколы, когда я с похмелья.
Выхожу с утра сегодня покурить. В коридоре стоят два электрика и пялятся на стену.
1-ый: чё за провод? Куда идёт? Откуда?..
2-ой: давай перережем, а там кто первый заорёт...
Бухгалтерия решила оградиться от навязчивых сотрудников. Закрыли дверь. Повесили листик А4 —!!! сначала ЗВОНИТЕ!!! (имелось ввиду по внутреннему телефону, потом заходите). Я быстро сделала аккуратную кнопку звонка из оболочки от таблеток "темпалгин" (внутри оболочки зеленая таблетка), просто прилепила на дверь на двустор. скотч прям под листком и провела к "звонку" проводок, свободный конец заткнула под обналичку двери. Получилось похоже.
5 человек позвонили. Все взрослые люди с высшим техническим образованием. 3 мужчин + 2 женщины.
А еще девочка принесла большой аппетитный апельсин. Никому не предложила угоститься. Просто оставила его на столе и вышла. Мы нарисовали на этом апельсине очень жалобную мордочку с грусными глазками и слезками. А в верхушку воткнули табличку на палочке: "не ешь меня, Алинка, мне страшно". Конечно этот апельсин потом долго стоял в таком виде, пока сам не умер.
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов — большой приколист. Одна из его любимых шуток — остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе — останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
Прошлый год это было. Звоню приятелю. Хочу взять у него автобус напрокат-мебель надо было привезти. Он всегда работой загружен и тогда по в выходным у него самый сенокос начинается.
Спрашиваю, как дела и чем занимаешься? В ответ-дела хреново, вот Х[рен] крашу. Понятно думаю, наверно его бизнесс начал трещать и он дурака валяет, хотя на него это не похоже. Да и ругается он редко, тем более так.
— Чего хотел?
— Да автобус твой на час взять.
— Приезжай без проблем.
Приезжаю и что я вижу? На голубом боку автобуса красуется надпись
аэрозолью-Х*й. И он действительно этот Х[рен] закрашивает похожей
краской. Злой как собака. Помог ему тогда чем смог. А теперь самое
смешное-мы живем в Германии. Вот так.
Привет Берлин-Марцан!