У меня номер телефона интересный — лет 20 назад по нему отвечали тетеньки из ЖЭКа или аналогичной службы. Ну народ у нас бережливый, новые справочники не покупает, довольствуется старьем. Соответственно время от времени происходят звонки с претензиями типа "у нас труба протекает". Сначала я отвечал на них стандартной фразой "вы не туда попали", потом решил постебаться. Получается примерно такой диалог (диалог реальный!).

Звонок. Бабка (с места в карьер):

— Скажите, почему у нас труба протекает??

Я (честно подумав несколько секунд): Не знаю.

Бабка (раздраженно): А кто знает?

Я (чуть-чуть подумав): Ну, наверное, водопроводчик.

Бабка (еще более раздраженно): Ну так позовите его!

Я (честно оглядываясь и не видя водопроводчика в комнате): Его нет!

Бабка (очень раздраженно): Ну а где он??

Я (честно): Не знаю!

Бабка (злобно): А кто знает???

Я (еще честнее): Вы знаете, я тоже не знаю!

Бабка (очень злобно): Да вы вообще, трам-тарарам, что-нибудь знаете?! Когда водопроводчик придет, скажите, что по адресу такому-то протекает труба! Вторую неделю уже не можете починить!!

И кидает трубку.

С тех пор я честно жду водопроводчика, чтобы сообщить ему о протекающей трубе. Пока что не появлялся.

=)

Сидим на работе втроём. Рабочий день только начинался и ещё ни кто не переоделся в спецовку. Один товарищ, назовём его Колян, решил это сделать первым и обнаружил что у него нехватает двух пуговиц на робе. Он решил позаимствовать их с другой спецовки (на предмет, что у нас нет воровства, а есть перемещение материальных ценностей), взял ножик и сидит отрезает. Второй товарищь, назовём его просо Дёзя, заметив это, говорит: "Колян, а вот хозяин придёт и увидит..." Колян ему отвечает, что не придёт, не увидит и что ему по х"й. Проходит минут пять и мы тоже начинаем переодеваться и товарищ Дёзя обнаруживает отсутствие тех двух пуговиц на своей робе. Первым его словом было: "Коля-я-я-н!", а дальше шёл набор ненормативной лексики.

Подруга рассказала:

Выхожу с собакой, собака на длинном поводке, сильно учесала вниз.. А внизу, около лифта стоят ребятки ( типа братки), ну и п ягромко так (собаке): "Стоять!!!".

Смотрю, ребята вытянулись по стойке "смирно", увидев меня облегченнов здохнули, поздоровались...

Вот так бывает...

Есть в Московской области два великолепных города. Находяться они очень близко, и между ними курсируют автобусы, маршрутки и электричка, которая дальше едет в Москву. Живу я в одном городе, а работаю соседнем. И поехал я вчера домой на электричке. Это предистория.

История.

Сел я в электричке на самый край, поближе к выходу. И напротив меня, садиться парень, лет 25-30. Небритый, кепка на боку, кожанная куртка. И видно что очень нервничает. И постоянно на меня смотрит. А в руках у меня большая кожанная сумка. Ну думаю, ВСЁ!!! Попал.

Щас будет станция. Он резко выхватывает у меня сумку, выбегает и с концами!!!:(

Мне что-то обидно стало, пересаживаться принципиально не стал!!! И в моих мозгах созрел коварный план!!!

Когда на станции он бы резко встал, схватил сумку и побежал, я бы выдвинул ногу (поставил бы подножку). Он бы упал, моя сумка и честь были бы спасены, авации, цветы и т. д. Замечтался я и незаметил как электричка остановилась на станции.

Парень действительно резко вскакивает и направляется к выходу!!! АБСОЛЮТНО НЕ заинтересовавшись моей сумкой!!!

Но рефлекс сработал раньше моей головы!!

Повезло что он действительно выходил на этой станции, а мне дальше надо было, а то пару синяков мне было бы обеспечено! !! Хотя мат слышался ещё очень долго...

Стыдно, слов нет...

Вот получил от знакомого, цитирую дословно:

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий

И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:

— Нет, ну, ты представляешь!