Когда устраивалась учителем в школе, прошла несколько медосмотров. Что больше всего удивило? Абсолютный пофигизм нарколога и психиатра, которые на меня даже не взглянули: на тебе справку, и вали. И… три тщательнейших гинекологических проверки.
Извините, конечно, но какого хера? Или плевать, что шизик, лишь бы без гонореи?!
15 May 2023

Медицинские истории ещё..

Ирма


* * *

Заболел у нас тут кот Сеня. Причём так заболел, что мы уже решили, что последние дни его видим, — ну, представьте, кот совсем никакой, третье веко закрыл, на морде написана полная безнадёжность. Но в ветеринарке сказали, что инфекция слабая, укол пролонгированный поможет, однако, учитывая, что котик старенький, надо его поддержать: прописали суспензию для

* * *

В начале осени 1997-го я впервые в своей сознательно-взрослой жизни лег в больницу. Левосторонняя пневмония. Очень просто — пошел в тонкой шелковой рубашке на день рождения друга, выпили, еще выпили, и отчего-то пошли тусоваться на балконе его квартиры на 10 этаже, где нас просквозило летним питерским ночным ветерком. Потом еще выпили, поехали в

* * *

Представьте такую ситуацию...

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.

Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:

— Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.

Они — ноль внимания, ни шагу назад.

Доктор опять:

— Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!

Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.

А мужика, кстати, спасли.

* * *

Мужик рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам — всё нормально, отправила мужа тоже.

Понедельник:

Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович — под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же — ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

Среда:

Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.

Пятница:

Ну что же — деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:

— Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

— Ну давай с плохой.

— Я к вам больше не приду.

— А почему?

— Вот это уже хорошая — у меня жена беременная.

После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают! "

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024