Есть у нас на работе дама... , широкой души человек и настолько же безшабашная. Зовут ее, скажем, Изольда.

Однажды сотрудник подвозил нас с ней домой. Вышла она на своей остановке, а я поехала дальше. Не успела ступить я на порог квартиры — звонок. Изольда, рыдая и причитая, рассказывает, как шла она в переходе и у нее срезали сумку.

— Я шла-а-а-а-а-а-а, тут пробегает какой-то парень. Я смарю-у-у-у: у меня сумки нет. А там па-а-а-а-аспорт, ключи от квартиры, деньги мои и чужи-ы-ы-ы-е.

— Ну что ж, — говорю, — вызывай милицию. Об утере паспорта нужно сразу сообщить, пусть ищут сумку, может выбросил где-то...

Вызвала она наряд (приехало, правда два), сняли у нее показания, нагнали понтов. Пожилой майор даже поплакал с ней...

На следующий день наша Изольда не выходит на работу, потому как ждет в гости того, кто сумку срезал (ключи от квартиры были в оной), ждет, что ее грабить придут, плачет, ну, все как положено, готовится к тому, что ей сейчас по голове дадут...

В это время приходит на работу тот самый сотрудник, который подвозил нас. Я ему рассказываю эту эпопею и не понимаю, чего ж это у него медленно, но уверенно начинается истерика. Когда он немного смог отдышаться от хохота, просто спросил:

— А что ее сумка делает у меня в машине?

случилось это вчера в магазине 7ой континент. Захожу в магазин, а у дверей тусуются девочки — рекламные агенты, рекламирующие прокладки. Симпатичные такие девочки ну в оччччень коротеньких юбочках, которые с трудом прикрывали то место, куда прикладываются эти самые прокладки. И вот значит хожу я по магазину и слышу такое объявление: "Уважаемые покупатели, предлагаем вам обратить внимание на наши новые прокладки...(еще какая-то лабуда) и посетить наш показ этих прокладок и их демонстрацию в действие". Сначала в зале на секунду воцарила тишина, потом послышалось тихое хихиканье и еще через мгновение грохнул всеобщий хохот. Некоторые особо любопытные мужчины даже пошли посмотреть "демонстрацию в действие".

Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлёвский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.

Но! Много женщин. Причём не длинноногих молодушек, как многие,

Дело было примерно на прошлой недели. Мой одногрупник со своим братом на местном рынке обувью торгуют. Так вот стоят они как то торгуют. Для согрева купили по стакану, к сожелению не пива и не водки, а кофе, и стоят спокойно попивают его. Тут подходит к ним преклонных лет женщина заинтересованная их обувью, и нагинается вниз чтобы взять обувь, померить. Людей на базаре полно, и вдруг кто то из толпы толкает брата моего однокласника в руку и тот от неожиданности переливает стакан с горячим кофе той женщине прям на голову. Эта женщина медленно поднимает голову, с которой льется горячий кофе и говорит: НУ У ВАС И СЕРВИС! И спокойно идет дальше.

Пришла молодая женщина, первый раз, на аборт.

Её медсестра сказала располагаться на кресле и дала один стерильный матерчатый сапог, который обычно надевают на ту ногу, которая возде инструментов... (так стирки меньше) На некоторое время сестра вышла из кабинета и когда они вместе с врачом вернулись, то просто "поползли" по стене от смеха...

Женщина не знала для чего ей дали сапог и рассуждала так: Если это нужно надеть на руки или ноги, то дали бы два. Логично? Ну а раз один... А что у человека в единственном числе...?

Правильно, голова! Вот на неё она сапог и натянула, чтобы этих ужасов не видеть...