"Устами младенца глаголет истина!"
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
— Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
— Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
— Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!
В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал:
— Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!
31 Mar 2009

Детские истории ещё..

Очевидец


* * *

Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал

* * *

Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно глобальную паутину. В воскресенье радостный крик:

— Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа!

Смотрю в компьютер — каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит фотографии голых женщин...

Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке спрашивает:

— Чем же тетя на меня похожа?

Сын:

— Чем, чем?! — показывает округлости на груди и широкие бедра. ..

Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!

* * *

В школе меня частенько [луп]или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду — приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь — и иду на тренировку, где меня [зв]издят уже профессионально...

* * *

Дите выдало!

Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко.

Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает:

"Это называется паровозик"!

Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024