Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору — картинки яркие, красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двух-с-половиной-летняя дочка моей приятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-то подруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места, берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху, вдруг громко заявляет:
— Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И конечно мои критические дни!!!
И далее, строго по тексту.
А что вы думаете, народ подвинулся!
Истории о детях
1 2006
* * *
Эта история произошла, когда я училась классе в 7. До того времени нас по английскоу мало чему учили, и на всякий вопрос ответ был един:"Йес, ичиз" (именно с таким прононсом). Но вот в 7 классе к нам пишла молодая и жизнерадостная англичанка, только что закончившая университет, и потому полная оптимизма и уверенности в том, что чему-нибудь нас научит. Услышав раз десять в ответ на свои вопросы сакраментальную фразу, Лариса Ивановна начала возмущаться:"Неужели непонятно? Неужели вы не можете в ответе использовать тот вспомогательный глагол, который употреблен в вопросе?!" Бедная Лариса Ивановна и не догадывалась, что мы и представления не имели о том, что такое вспомогательный глагол. Ну и задает она вопрос типа "Who saw уou at school...?" моему однокласснику. Тот что-то робко отвечает, Лариса складывается пополам, багровеет, отворачивается к доске и просто захлебывается от смеха. На вопрос о том, чего это юноша ей сказал, она произнесла сквозь рыдания:"Это не переводится!" Потом, однако, юноша раскололся. Он честно использовал то, что услышал в вопросе:"уes, who уou" -таков был ответ мировому империализму.
* * *
Моя Катюшка — кладезь всяческой детской мудрости и прикольности :)
1 год 7 месяцев
— Мама, вот елочка!
— Это, Катя, не елочка, а папоротничек!
— Папоротничек... А вот маморотничек!
1 год 11 месяцев
-Эти штанишки хорошие. А эти не работают — там дырка!
Вышла из подъезда и подняла голову: ветер гонит облака.
— Мама, посмотри, какое небо летит!
Рассматривает волосы на папиной руке :
— Папа, у тебя на ручке усики!
Катин папа жалуется маме по поводу невыгоревшей сделки:
— Да, была надежда подзаработать!
Кате понравилось новое слово "надежда", взяла его на заметку. Минут через 15 сообщает :
— У папы была надежда. И у Кати была надежда!
— Где же она, Катенька?
— Да вон она — на стульчике лежит!
("надежда", "одежда" — все едино!)
Таня завязывает Кате на затылке хвостик с помощью резиночки.
— Таня, что ты делаешь?
— Хвостик тебе, Катя, делаю.
— Hу, делай, и пойдем с тобой красавицами в зал!
2 года
— Мама, смотри, вон МУЖИЧОК ползет!
(путает "жучок" и "мужичок")
Теперь Катя уже большая — ей скоро будет 6 лет
В силу своей тонкой душевной организации не смотрит фильмы ужасов и боевики.
Пришла от подружки под впечатлением :
— Мама, Саша такое страшное кино смотрит — про привидения.
Они людей едят СЫРЫМИ!
Цирковая программа называется "Цирк амазонок". В начале представления все артисты вышли приветствовать зрителей. Катя восторженно :
— Мама, это же все амазонки и АМАЗОHЫ !!!
* * *
Предыстория. В далеком уже 1967 году родились в Риге два брата-близнеца. Это были я и мой брат. Детишки мы были непоседливые, непослушные, занятые постоянным соперничеством и борьбой за выживание. Рано научились читать, прочли уйму сказок и прочих детских книжек и прекрасно знали, кто такие Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Кикимора, Бармалей и прочая нежить. Пугать нас ими было бессмысленно, потому что люди боятся неизвестного, а нереальность всех этих персонажей мы очень рано поняли и, соответственно, только издевались над бедными родителями, когда они, чтобы заставить нас спать, в качестве последнего аргумента прибегали к страшилкам типа "если не будете спать, то придет (приползет, прилетит, прискачет) тот-то и такой-то и даже подумать страшно, что они с вами сделают". Мы могли беситься до глубокой ночи, читать под одеялом книжки с фонариком, пугать друг друга, а утром нас было не поднять в детский сад. Родители были в отчаянии, и тут случай помог нашему отцу сделать гениальное открытие, в корне изменившее весь процесс воспитания малолетних разбойников.
Однажды отец смотрел по телевизору футбольный матч. Играли сборная Венгрии и еще кто-то (история об этом умалчивает). Комментатор постоянно повторял фамилии венгерских футболистов - ХОКА и ШИПАШ. Он повторял их так часто, что отец их невольно запомнил. В перерыве между таймами он зашел в нашу комнату и увидел обычную картину — мы не спим, разговариваем. И тут он сказал историческую фразу : "Давайте-давайте, не спите дальше, ХОКА И ШИПАШ уже идут!". И ушел, оставив открытой дверь. Второй тайм уже начался, и мы с братом с ужасом услышали по телевизору те же страшные фамилии — ХОКА и ШИПАШ! Нам почему-то стало так страшно, что мы решили поскорее заснуть, пока ОНИ не пришли. И с тех пор нас долго еще пугали этими славными ребятами, страшнее которых для нас никого не было. Причем я почему-то боялся ШИПАША, а брат — ХОКИ.
Собственно история. Прошли годы. Мы выросли, отслужили в армии. Я работал в одном рижском НИИ. Это было режимное предприятие, где даже уборщиц при приеме на работу проверяли до седьмого колена, не говоря уже о прочих сотрудниках. На проходной вооруженная охрана, за минуту опоздания можно было поиметь большие неприятности, сотрудникам было даже запрещено ходить в ресторан, а тем более общаться с иностранцами. Но тут наступили PERESTROJKA, GLASSNOST, USKORENIE. Стали к нам вдруг приезжать иностранные делегации по обмену опытом, себя показать и нас посмотреть. Раньше об этом и подумать было невозможно. И вот сижу я как-то в лаборатории, собираю какой-то прибор, и слышу звонок внутреннего телефона. Беру трубку, говорю "алло", мне говорят по-русски с сильным акцентом:
— Добрый день, можно позвать к телефону такого-то? (моего начальника).
— Его сейчас на месте нет, что ему передать, кто его спрашивает?
— Это говорит венгерский специалист инженер ШИПАШ! Я с коллегами на проходной, и нам надо выписать пропуска.
Тут я чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша, я давлюсь от смеха и ничего не могу сказать. Из трубки слышно "Халло, халло, вас не слышно, какие-то помехи!), а я ничего не могу с собой сделать, стою и давлюсь. Наконец с трудом отвечаю, что постараюсь поскорее начальника найти и кладу трубку. Но это еще не все.
Через какое-то время приходит шеф и говорит, чтобы все быстренько навели порядок, будет иностранная делегация через 10 минут. Через 8 минут все сотрудники стоят у входа, ждут гостей. Заходит начальник, а за ним 4 человека. Начальник представляет их, что это венгерские инженеры с родственного предприятия, они проходят мимо нас, каждому пожимают руку и представляются: "Добрый день, инженер Ковач, инженер такой-то". Последним проходил ШИПАШ. Я еле сдерживался, чтобы не заржать, но чем ближе он ко мне подходил, тем труднее мне было сохранять на лице приличное выражение. И естественно, когда он подошел ко мне и представился, нервы мои не выдержали, меня стало плющить от смеха, и в конце концов я схватился за живот и захохотал во весь голос. Все замерли и смотрят на меня, как на идиота, а ничего не могу с собой поделать, просто истерика разбила и слезы на глазах. Венгры заволновались, стали спрашивать, что случилось, осматривать свою одежду, может с ней что-то не в порядке? Все-таки через несколько минут я успокоился, пришлось извиниться и сказать, что я потом все объясню. Потом через полчасика он пошел покурить в коридор, я подошел к нему, еще раз извинился и рассказал ему всю историю. Он прекрасно говорил по-русски, все понял и тоже долго смеялся, пожал мне руку и пошутил, боюсь ли я до сих пор страшного ШИПАША и неужели это так страшно звучит? В ответ я разрешил ему в качестве компенсации своих детей страшным САШЕЙ, но дети у него уже были взрослые и ничего не боялись. Потом оно пошел это все рассказывать своим коллегам, они тоже долго смеялись и, похоже, подкалывали его.
Когда я после работы пришел домой, то первым делом спросил отца:
"Угадай, кого я сегодня видел? Никогда не угадаешь!"
"Ну и кого же?"
"Я сегодня познакомился с С НАСТОЯЩИМ ЖИВЫМ ШИПАШЕМ!!"

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100