Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках.

Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил:

— Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать.

Есть у меня недостаток...

Сначала бородатый анекдот в тему.

У мужика в возрасте берут интервью.

— Как вам удалось столько лет счастливо прожить в со своей единственной женой?

— А я с ней всегда соглашался. Я вообще всегда во всем соглашаюсь с женщинами. Это мой недостаток.

— Этого не может

Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.

Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае... а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.

После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама, мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался. Это он не тебе"

Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.

Разговор у соседей подслушал:

— Я тебя утром за чесноком послала, ты вернулся в 4 часа ночи в жопу пьяный и без покупок.

— А зачем тебе чеснок, я ненавижу, когда ты его пихаешь во все блюда!

— С вампирами б%%%ь бороться, всю кровь у меня высосал падла!