Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай — убьет" и "Не включать — работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ — не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом — повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло — радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сд@хнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять — у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть? "Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум — до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф — срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 — подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю — радио поет. У шкафа картина — спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу — недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

История это произошла в предыдущем году еще летом, когда после веселого проведения выходных на даче на утро очутился в инфекционной больнице, как оказалось у меня ангина но почему отвезли туда никто понять не мог, причем там и лечили. Вот сама история: просыпаюсь уже день на 3 (выйти оттуда нельзя в течении 2 недель) с утра и смотрю, вся палата просто ржет ужасно и ничего не понимаю, что случилось, после минут 15 ожидания когда все просмеются слушаю историю: ночью привезли какого-то мужика, положили в корридоре как обычно, мест же нету и поставили капельницу, после чего медсестра ушла, так этот мужик (а капельниц было 3 бутылки) отсоединил у себя капельницу, открыл бутылку и выпил ее, потом вторую и третью. Наутро говорят позеленел и обосрался, только говорит глазки видно из под одеяла бегают туда суда. Я плакаль...

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую, нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали — в центре безуспешно. Выходной — все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю — и... столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город... ,а поссать негде!!!"

Ценные советы по знакомству в Сети:

— Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего? ", вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

— Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у вас есть строгие принципы.

— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально не похожую.

— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото "Судак-75" должна вас насторожить.