Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -- на нем нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то кружкИ и навели Юлиана Тувима на мысль о таком розыгрыше:
1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой фирменный кружок.
2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.
3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.
4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под свою кружку.
5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа.
6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что производитель данного конкретного пива начал рекламную кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.)
7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах.
Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты.
8) Частично надорвите кружок с десяткой.
9) Кричите: "С призом! С призом!", размахивая кружком с торчащей из него купюрой.
10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.
| Перлы рекламы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
турист рассказывает о своем зимнем походе:
— Ночи были теплые... Я спал с Верой, а у остальных тоже были теплые спальники...
Эту историю я услышал от товарища по работе за кружкой пива.
Дело было в Молдавии. Собрался двоюродный брат моего товарища в гости к сестре на свадьбу поехать. Ну и с утречка, ничего не жравши, начал свадьбу уже справлять. К моменту отхода автобуса в деревню принял уже хорошо. Я не знаю, не пробовал, но говорят, что после молодого вина на голодный желудок бывает жидкий стул. В общем доехал он кое-как до деревни этой, а приспичило уже невмоготу. Пока ехал ночь наступила и ни фига не видно. Кинулся в первый попавшийся дом, где темно было, и чувствует что всё уже. Присел под лестницей на второй этаж и давай дело делать. Ну и только закончил, только начал подниматься, как вдруг его сзади кто-то кааааак шарахнет по затылку! В общем мужик без сознания на свои, извиняюсь, испражнения и приземлился. Очухался, ну думает сейчас найду этого гада, зашибу на месте. Кинулся туда-сюда, оббегал соседние дома, а там везде тишина. Вернулся обратно под лестницу, убраться хотел. Зажёг спичку и тут увидел, что на этой лестнице, как раз над тем местом где он сидел, была лампочка. А хозяин по какой-то причине снял патрон и осталось только два оголённых провода... 8о() Тут дошло до него, что он, когда поднимался, башкой эти провода и задел. Так от злости и убирать не стал. Ну и сестру свою удивил, когда весь измазанный до свадьбы добрался.:)
Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в
Дело было на одном из занятий по общей тактике военной кафедры
ТУСУР. Студент изучая ТТХ зенитной управляемой ракеты, спрашивает п/п К.
- тов. п/п, а что такое 10g?
На что п/п ответил
— 10g, тов. курсант, это состояние когда ваши яйца находятся на месте кадыка!!!