Приамбула (слово - то какой).

Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как - то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым участникам действа было уже совсем хорошо ближе к полуночи. В общем те, кто рано начал засыпали кто где мог. Ближе к утру самые стойкие сдались и решили все же улечься спать. Квартира была однокомнатная, посему места для более чем 20 оболтусов было не так чтобы много. Пришлось одного кадра, назовем его Миша (шибко нетрезвого) положить на пустой стол, так как роста он был большого и занимал места много, а его как известно был дефицит.

Амбула

Среди ночи вся гоп-компания, включая тех кто спал на балконе и даже в туалете, проснулась под совершенно полный ужаса мужской вопль. Включили свет и обомлели! Вы когда-нидь видели особь мужского полу, которая сидя на краю стола молится? а вот нам довелось. На все распросы он бормотал что - то невнятное и рыдал как младенец, когда его откачали выяснилось следующее (далее со слов Миши):

— Сниться мне значит спьяну, что вроде я альпинист, по горам шустро так лазаю и вдруг срываюсь и падаю на небольшой уступ на скале (довольно высоко), от потрясения, видимо, просыпаюсь и "о ужас" я лежу на чем - то холодном и твердом, кругом тишина. Пытаюсь сообразить где я — почти ничего не помню. Пробую пошарить по сторонам и как вы думаете что там? с одной стороны пустота, с другой тоже и с третьй и с четвертой!!! нашел какой - то предмет (как потом оказалась вилка, забытая кем - то на столе), соображаю что для того чтоб проверить глубину пропасти надо туда чего - то кинуть и по звуку определить, кидаю и меня охватывает паника — тишина как в морге (на полу пушистый ковер, поэтому звука не последовало никакого).

В общем этот кадр и начал орать как ненормальный, чем и поднял всех нас. В Мишу мы потом влили больше бутылки водки чтоб привести его в чувства, однако он все равно после этого ни у кого с ночевкой не остается и почти не пьет.

История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз.

Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.

Вчера один из моих коллег отмечал в ближайшем баре... одним словом, что-то они там отмечали )

Отмечали здорово, плодотворно и достаточно долго -как минимум до половины двенадцатого.

Но... все хорошее когда-то кончается. Кончилась и посиделка. Понес он пиво in пузо в сторону рiдной хаты.

Спускается на Пушкинской по экскалатору и...

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т. к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

Дело было года 4 назад. Собрались мы как-то на рыбалку. Понятное дело приехали на озеро, расположились, палатку поставили, а по дороге, надо сказать, уже прилично нарыбачились. Встал вопрос на что ловить, червей никто не накопал. Было решено сгонять в соседний поселок и купить бормаш ( это такой мелки молюск, похожий на креветку и одновременно на мокрицу, и обитающий в пресных водоемах. Выглядит мерзко). Тару под него выбрали литровую банку. А так как все были довольно в хорошо-нарыбаченом состоянии, рещили этот самый бормаш сварить, мол рыба лучше на него клюет. Правды ради, надо сказать, что при варке, этот малюск краснеет как рак. А чтобы не перевернуть до утра с пьяных шар, поставили эту самую банку в палатку. Вобщем когда время перевалило за полночь, закуска подошла к концу, а водка все не кончалась, кто-то свпомнил о банке кабачковой икры предусмотрительно припрятаной в палатке... На утро, когда я продрал глаза, то увидел одно создание склонившееся в немом ступоре над углом палатки и что-то внимательно там изучающее... Че увидел?-спросил я. Он молча ткнул пальцем на целую запечатаную банку кабачковой икры и на рядом стоявшую литровую банку с остатками бормаша... Кстати сказать, в тот день клев был отменный, привезли бы мешок рыбы... если бы хватило наживки.