Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает

— все?

— Да, все.

— Нужно менять?

— Да, нужно.

— Хорошо, меняйте. Но бесплатно.

На его недоумённое выражение фейса добавил

— я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

"Как-то, ещё на Ту-154, мы снижались и были уже достаточно близко к предпосадочной прямой, когда выяснилось, что наш полет преграждает симпатичное белое облако, которое, судя по отметкам на радаре, ничем особенным не выделялось. Да и визуально оно не казалось страшным. Мнения разделились — кто-то был готов продолжить прямо, мол, ничего там нет. Кто-то предложил чуть правее обойти, это не займет много времени. Командир решил обойти. После того, как мы "завернули за угол", с удивлением лицезрели хобот, протянувшийся от этого облака к воде. Почесали репы и полетели дальше. "

В яхт-клубе все названия коверкают. Баятян принёс латунные буквы для названия своей яхты. "Икар" он это слово держал в страшном секрете. Сидят на бетонке неспешно прибухивают Бережницкий, Железнов и мой дядя. Баятян кладёт перед ними 4 буквы.

— Ну, и как вы думаете, я назову лодку?

А никто, типа, не в курсе.

Бережницкий складывает "Икра"

Лёва Железнов:

— Ну, нет, — переставляет буквы "Раки"

Дядя:

— Вы оба неправы. Он же армян. — выкладывает "Арик"

Злой как собака Баятян посылает всех на х[рен] и бежит на свою лодку.

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть? "