Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе ... на детских фотографиях. Вот как мужчины это делают?

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала? "Но однажды — через 10 лет совместной жизни — муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?

22 Oct 2017

Женские истории ещё..

Дима

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:

— А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?

Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:

— Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!

Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:

— Это я что, на работе так полдня ходила?

* * *

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.

— Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.

Спросонок плохо соображаю:

— Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

— Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка — студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.

Начинаю понемногу просыпаться, соображаю, что у него в Хьюстоне ещё вчера и даже не очень поздний вечер, а у меня уже сегодня не пойми что.

— А что она у Кости делает?

— Он ей сегодня Петергоф, Пушкин – Павловск показывал, фонтаны и комнаты янтарные, а до этого она в Москве была. Зовут её Марина. – Вешает трубку.

Открывший дверь Костя выглядел как после недельного запоя, пахло от него так же.

— Всю ночь водку жрали или таки не послушался и х[рено]м тыкал? – спросил я вместо приветствия.

— Мы учили великий и могучий, кстати, выпить хочешь, заодно познакомлю?

Тут у него за спиной обозначилось нечто под метр 80 и в 80 же кг весом белобрысо-конопатое, которое сразу же подтвердило правоту Костиных слов, с улыбкой в 64 зуба выдав:

— водка – х[рен], спасибо… — и дальше уже по англицки: — Меня зовут Марина, но друзья зовут меня Сью, я учусь в Остине, Техас, ваш друг преподает у нас и много рассказывал о России, мне очень захотелось узнать её поближе.

Под Костины невнятные вопли про рюмку кофе, чашку водки и посошок сбегаем по лестнице, идем к метро. Охи-ахи, подземный дворец, спрашиваю:

— Кроме того, чему Костя научил, ещё по-русски что-нибудь знаешь?

Опять 64 зуба:

— Здравствуйте – досвидания, спасибо – пожалуйста, извините – пошел нах[рен].

Замечаю, что в третьей паре последнее слово лишнее, но тут же получаю в ответ:

— Если тебя немножко толкнули или сам кого-нибудь толкнул, то нужно сказать "Извините", а если толкнули сильно, мешают пройти или просят телефон чтобы познакомиться, то нужно сказать "пошел нах[рен]".

Заходим в вагон, не успеваю сказать, чтобы она взялась за поручень, как он трогается. Кобыла с маху садится на колени плюгавому мужику, тыкавшему пальцем в смартфон. Мучительный поиск нужного слова, радость его находки:

— Здравствуйте!

Ах[рен]евший мужик:

— Здравствуйте….

Пытается встать, но тут вагон снова дергает, снова плюхается на мужика:

— Спасибо!

Мужик притискнуто выдавливает:

— Пожалуйста.

Наконец удается встать, оборачивается к мужику:

— До свидания!

— До свидания….

Ну слава богу, что не весь словарный запас продемонстрировала.

* * *

— Как-то проносил через проходную на заводе системник.

— Вахтерша переписала серийный номер с задней части.

— 220v/50Hz

* * *

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там, где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая КИА. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и, не веря своему спасению, отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе, не умеющая думать, сама того не подозревая, спасла бедолагу. А может быть, и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

Женские истории ещё..