83 год. Остров в Тихом океане. Не просто остров — морской авиационный полигон. Идут ночные полеты, наши доблестные авиаторы бросают в океан самые натуральные авиабомбы. Я — доблестный лейтенант, ответственный за обеспечение этих самых полетов, за радиосвязь, за слежение за перемещением самолетов в зоне ответственности полигона и за тем, куда собственно бомбы падают, для чего имеются всякие радиостанции, локаторы и прочие средства. Вся эта канитель питается от здоровенного дизель — генератора. В один "прекрасный" момент дизель чихает и глохнет. Заводим вспомогательный и среди ночи пытаемся срочно починить хреновину, из-за которой дизель и заглох (что за хреновину — сейчас уже не помню, для сюжета это не важно). Пока мы копаемся (мы — это я и два матроса-дизелиста, помогает водила), обстановка крайне нервная — связь с самолетами есть, но локатор не работает, поэтому где находятся самолеты можно ориентироваться только по звуку. К чему это может привести, нетрудно догадаться — вспомните недавние события в небе над Швейцарией.

В какой-то момент меня посетила идея, как можно побыстрее все это хозяйство восстановить. Для реализации идеи мне нужен был дизелист-стажер матрос Махонько (во, блин, на всю жизнь запомнил), я его собирался послать за какой-то деталью. Естественно, как молодой офицер я по-уставному обратился к одному из матросов, а именно пнул ногой по ближайшей заднице и рявкнул: ";%№дуй найди Махонько, срочно ко мне!" Матрос подорвался и когда уже был в дверях я заметил, что это и был Махонько...

Про гаишников. Просьба сотрудников ГАИ не обижаться:)

Посещали мы вчера под Дагомысом пивоварню и "корыта" (кто бывал, поймёт) — класс. Всем автобусом песни пели, поскольку дегустация в пивоварне была более чем. А по пути следования почти на каждом повороте стоят коровы, они тут чуть ли не священные животные — им до фени все машины. Приходится тормозить... Так вот. По словам гида, есть поверье у местных — когда гаишник умирает, его душа переселяется в корову:)

Надо ли говорить, что встреча с каждой коровой после этого вызывала неудержимый смех...

Сценка из жизни. Общественный туалет. Парень с удостоверением участника боевых действий пытается проникнуть в туалет бесплатно. В ответ — достойная женщина на дверях ему сообщает: Родной, мы здесь никаких боевых действий не ведем — или плати 25 копеек или иди писай в садик.

Работаю в одном офисе. Надо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... сейчас сидим, каждый занимается своим делом. Разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:

— Где я могу увидеть Пастернака?

Ответ охранника был достойным. Он сказал:

— Я думаю, на кладбище!!!

Коротенько.

Войсковая часть. Казарма.

Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не получается.

На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.

Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.

И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты, видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно говорит: "Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"