Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась — вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и п@рнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в своей жизни: "Потеряешь — @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни.

Братанам покажешь — @#$%^&*! "

Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся — женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: "Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…"

История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.

Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается,

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану...

И тут слышу истеричный крик хозяйки

— Леееш, нет там пива!..

... А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку...

—... мы туда использованные презервативы складываем!

С тех пор разрешения спрашиваю

Давно было..

Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.

К себе. Так она приперлась с подружкой.. Бесстрашные тигрицы, панимаеш......

1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток.... (Электроника 18)

А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.

. ... На ускоренной перемотке.

Так я больше никогда не ржал.. Попробуйте.