Есть у меня дружок, работает электриком по башенным кранам, но это несуть.

Работа у него тяжелая и к вечеру он еле ноги волочит, и есливспомнит как его зовут, то слава богу. Но это тоже предисловие, аистория вот она.

Звонит ему как то раз наш общий знакомый поздно вечером. Витюха(друган мой) только с работы пришел, и как водится мордой вниз лежитна диване типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, чтодескать, спасай-выручай Витюха я на работе нажрался пьяный, и надытьменя домой отвезти вместе с машиной потому как если я ее здесь оставлюугонют пренепременно. Прилетай типа мухой на такси и забери меняотседова.

Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские ипоехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомыйдопился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручкиотнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.

Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент.

Мент: Гражданин документы, туда-сюда (ну стандартная процедура) АВитюха с работы уставший ему ваще ни до чего протягивает молча ментудокументы СВОИ Мент (глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охразолотистая): Мужик, у тебя рыжая копейка?

Витюха: Ну да

Мент (Глядя на черный Folkswagen Golf который он остановил): Мужикты что смеешься? У тебя рыжая копейка?

Витюха (обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать): Да рыжаякопейка, а что смешного?

Мент: (Сатанея) Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать чтоу тебя рыжая копейка?

Витюха: (Пораженный тупостью мента) Да у МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!

Мент: Гражданин, сколько вы сегодня выпили?

Витюха (еще более обиженно): Не пил я, я на работе устал.

Мент услышав стандартную в таких случаях отмазку отвел Витюху всвою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полноеотсутствие алкоголя в крови. А надо сказать Витюха приходя с работы(ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в attach пьяным. Иобескураженный показаниями прибора мент спрашивает еще раз — Мужик, так у тебя рыжая копейка? Да — с чуством собственного достоинстваутверждает доказанно трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент сословами "Счастливого пути" вручает ему права и техпаспорт и лишьсадясь за руль на котором выдавлены буковки VW Витюха понял чего этомент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Фолькстак и лежал все это время где то в карманах спящего на заднем сиденьезнакомого.

И что это мент Витюху отпустил?

А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило к тому же знакомыйкоторого он вез факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мыугорали всем двором:))))

Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад.

Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шестдержат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ невидно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры ихпутают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест втроллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень._Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе кконечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так жемирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоровыходить, в общем идиллия.

Теперь действие:

На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успеваютсориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА ВЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

Недавно рассказал своему товарищу ГАИшный анекдот, прочитанный наКуличках. ("Вы его послушайте, он еще скажет, что я на красный светпроехал"). А товарищ рассказал историю из жизни:

Едет по Киеву машина, водитель слегка выпимши. Поворачивает сулищы Щорса на проспект Л. Украинки, и тут его тормозит мент. Ну все, думает, попался. А тут, к счастью, оказывается, что остановиться негде- все занято. Ну, он медленно-медленно едет вдоль тротуара, метровчерез 150 находит место и паркуется. Достает из-под сиденья бутылкувина, откупоривает и идет к ГАИшнику, прихлебывая из горла. Тот шарывыпучил, слова сказать не может. А мужик объясняет:

— А шо, я приехал домой, вот мой дом, машину поставил, большесегодня не поеду...

Мент только и смог сказать что-то вроде:

— Вали отсюда, наглая морда, чтоб я тебя больше не видел.

Как то раз пригласил меня пипл к себе на дачу, по Калужскому шоссе, нуподробно объяснили как ехать, типа на 40-вом километре увидешь х[рен] встакане и там повернешь направо, ну я без задней мысли отмахав 40 км(там круговое движение и будка ГАИ) упираюсь в этот круг естественно взамешательстве подхожу к ГАИшнику и изрекаю где здесь х[рен] в стакане?(и вдруг до меня допирает какого х[рена] в стакане имели ввиду) а он мнетак ласково кого-кого? Ну вообщем влетел где-то на стольник... АГАИшник тот сказал мне, ну после того как расслабился получивстольник, что я мол не первый кто так попадает. Вот так-то.

История, которую мне рассказал брат, обладает той анекдотичностью, из-за которой многие писатели начинают свои творения строкой "Этаистория совершенно реальна".

Итак, дело было в г. Советская Гавань (!) (кто не знает, это там, где встает солнце, и последняя станция БАМ"а). Два друга — друзьябрата, которых