Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было — не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам — и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.

Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое — нажимай да дуй посильней:-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..

...

Ночь прошла (как сон пустой:-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.

Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.

И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х..":-) Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

А теперь апофеоз кульминации апогея — председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

Все в полном ауте... %-)))

З. Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.

Учился я в молодости в Киевском техникуме радиоэлектроники... Со мною в группе учился паренек по имени, ну скажем, Славик, из села где-то под Черниговом. Выпускник единственной в селе школы... Говорил на "суржике" (русско-украинский вариант языка), обильно перемежая свою речь матюками. А спортзала в техникуме не было, да и сейчас нет. Поэтому ездили мы на стадион ЦСКА — трамвай, троллейбус — минут 20 добирались. Однажды я выхожу из дверей техникума и наблюдаю картину — вижу пятки дико бегущего за трамваем Славика, а из трамвая выглядывают веселые рожи моих одногруппников, вовсю над ним потешающихся. Потом оказалось, что Слава до цирка на площади Победы добежал... А преподом у нас был мастер велоспорта Адоранс Иванович. Забыл фамилию... И Слава заявляет ему, запыхавшись: "Я, б^ядь, Адорансе Iвановичу, сьогодня бiгати, б^ядь, не буду, бо я за трамваем аж до самого, б^ядь, цирку бiг." Адоранс Иванович совершенно мертвеет лицом и ледяным голосом осведомляется: "Что ты сказал???" На что Слава дернулся, подумал секунды две и сказанул фразу, вошедшую в анналы техникума: "Та я, б^ядь, забувся"...

Подвернулся мне тут недавно случай лишний раз убедиться, что ВУЗ — это вместилище приколов и хохм.. Значит так, пришлось мне по делам зайти в один наш местный ВУЗ, дабы передать кое-что одному своему товарищу. И вот, буквально, только я зашел, возле первой же аудитории слышу доносящийся раздраженный голос препода:

—... итак, первый вариант пишет первый вариант, второй вариант — пишет второй вариант...

У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это не важно...

На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный ох[рен]енно сложный и здоровый — сборочный.

Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.

Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...

В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается

— Мне мама СЛОНИКА подарила!

И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная х[ер]ня...

Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись, что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только в туалете) спросил преподавателя:

— Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.

Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.

А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.